Aniversario♥

Hoy mi Blog cumple Un Año, un año de entradas tristes, felices, alocadas, patéticas, sarcásticas. En donde describía a la perfección los sentimientos que padecía mi corazón. Donde transmitía un sin fin de emociones sin ni siquiera proponérmelo. Entradas que ahora al leerlas me hacen saber lo mucho que cambie, lo mucho que aprendí, & sobre todo lo mucho que me ayudo poder escribir sobre aquello que callaba. Hoy les quiero agradecer por los muchos mensajes que llegaban a mi cuando menos lo esperaba & más lo necesitaba; mensajes de otros blog & cuentas, cuyas hermosas personas me entendían & me hacían sentir aliviada, pues me confortaba el hecho de saber que no era la única loca que sentía & pensaba así. Nadie estuvo ahí como ustedes, & hoy más que nunca me lo demostraron. Les debo hasta la luna & con gusto se las regalaría si pudiera. Son un sol en mi vida que alumbra & me guía, que me sostiene & me acompaña en este camino que se llama vida. Son mucho mas que un regalo, ese que nunca pedí & que me fue concedido solo a mí. Todo para mí. & les agradezco, por su lealtad vale mucho más que cualquier otra cosa, incluso más de la que quisiera esperar de tantos, pero ustedes me la dan. & porque los tengo, me doy cuenta que no necesito nada más. El merito es de ustedes, yo solo aprendía a quererlos.

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¿Qué más puedo pedir?
Simplemente, Gracias♥

Hay días para escribir con humor, días para usar el sarcasmo, días de reflexión & días que simplemente no sé qué decir. Hoy por ejemplo, entre la lluvia, el frio de la tarde & los sentimientos encontrados que me causan haberle visto nuevamente, acompañada de un canción que solo trae más & mas recuerdos, me es imposible redactar algo coherente que hable de vos, de mi, de los dos. Hay días como hoy que entonces prefiero callar & guardarme hasta los suspiros & los silencios que quizás nunca tendré la oportunidad de repetir ni vos de escuchar de mi propia boca. Es extraño pero todo era más sencillo cuando uno se dejaba llevar por un beso sin fin, sin peros, sin pretextos. Hasta decir un yo mas a continuación de un te amo era cosa de tontos & hoy, hoy no recuerdo como se sentía todo aquello. Hoy es perfecto para que alguien como Arjona te lea el pensamiento & con una canción lo simplifique todo a pesar de su habilidad para hacerte sentir más solo de lo normal. Aun así, no hay mejor cita que resuma mi estado actual como esta: Yo tengo temor a perderte & terror a que vuelvas.

Intentas levantarte. Como tantas otras veces, te has caído. Te sientes el latido del corazón retumbando en el suelo, bajo tu pecho. Cuando piensas que has tocado fondo, te das cuenta de que no, que sigues cayendo. Intentas apoyarte en alguien, & te golpea la realidad de que cuando peor estar, es cuando más solo te encuentras. Voy a ponerme de pie de nuevo, cueste lo que cueste, Se que volveré a caer, ya estoy viendo el siguiente hoyo. Pero en mis rodillas ya no cabe un rasguño mas, ya no me sangran las heridas. Ya no siento el dolor, ni las lágrimas al caer, solo sé que me acompañan de momento. Sé que debo tirar hacia delante & volveré a intentarlo, pondré en marcha todo lo que soy, porque ya no tengo nada más que perder. 

Levántate, sonríe... hazlo ya Marce!

Imagínate, dos personas extraviadas en la nada, arrastrando toda su soledad, sus problemas, sus lagrimas sin consuelo, sus pocas ganas de querer seguir viviendo. Imagínate, dos personas que vienen en direcciones contrarias, & se sientan al borde de un abismo profundo a descansar un poco el alma & el corazón partido. Imagínate. Dos personas que ya habían perdido la esperanza, las ilusiones & las ganas de volver a soñar, todo por culpa de sus orgullos & rencores, sus experiencias fallidas, & los golpes de la vida que nunca pudieron sanar. Imagínate, dos personas que están a un par de centímetros de distancia nomas & en un abrir & cerrar de ojos, sus miradas se cruzan, se iluminan, se vuelven a enamorar. Imagínate, como dos personas que nunca en su vida esperaron encontrarse de nuevo &  se quisieron tanto antes de acabar con sus vidas… Prefirieron Volver a Empezar!

Por qué no admitimos que esta relación es una mierda, pero seguimos adelante? ¿Por qué no admitimos que nos sacamos de quicio mutuamente, discutimos sin parar, pero que no podemos vivir uno sin el otro? así podríamos pasar el resto de la vida juntos, hundidos en la miseria, pero contentos de no habernos separado.

Si no te das cuenta que este es el futuro que te espera, es que estas ciega. No dejes que esto te suceda a ti!

Se busca enamorado de tiempo completo. 

Buen mozo, paciente & protector.

Deje currículum aquí. 

Un poco de humor para ver si esta semana tan fría, mejora. 

Saludos cordiales queridísimos lectores & transeúntes del día.

Por fuera, Por dentro.

Te encuentro al cruzar la puerta, no te veía hace tanto tiempo ya! contengo la sorpresa & me finjo normal. Pregunto como ha estado todo & <pienso que dirás que mal> me dices que has estado bien & yo qué tal? Digo mil cosas pero la verdad no quiero hablar. Quiero abrazarte & besarte & recomenzar… 

por fuera todo se ve tranquilo; por dentro no puedo soportar.

Por fuera sonrió, por dentro me duele,

por fuera estoy viva,por dentro es tan diferente,

por fuera respiro, por dentro no hay aire,

por fuera te miro, por dentro quiero acariciarte el corazón.

Pregunto cómo está tu vida & <pienso que haya soledad> me dices que hace un tiempo estas con alguien más. Dices mil cosas que me duele tener que escuchar, tu vas corriendo & yo aun no puedo caminar, por fuera todo se ve tranquilo; por dentro no puedo soportar. 

Yo ya llevaba como una semana de tardes consecutivas escondiéndome en el cuarto de mi baño & exactamente igual que en las tardes anteriores, lamentándome, llorando a moco tendido, llorando tanto que de hecho en la cerámica del suelo se estaba formando un enorme lago de mi (por así decirlo) formando por las aguas de mi vergüenza, mi miedo, mi confusión & mi tristeza. Ya no quiero seguir con esto. Estaba haciendo de todo lo posible por no enterarme del tema. Pero la verdad se me aparecía con una insistencia cada vez mayor. Ya no quiero seguir con esto.

Este día ha sido un desastre. Me pase todo el día tan furiosa & llena de odio que temía por la vida de cualquiera que se me cruzara. Le doy un bufido a una pobre chica de nuevo ingreso que se me acerca para preguntar donde hay una biblioteca. Me avergüenzo tanto de mi ataque de furia que me escondo en un baño de la universidad (¡otro!) donde rompo a llorar, & me indigno conmigo misma por llorar, porque siempre me he repetido que debo procurar no venirme abajo sin parar para no convertirlo en una mala costumbre. No quería que nadie me dirija la palabra. Ahora mismo no soporto ver la cara de nadie. Hasta logro dar un esquivo a Jhona mi compañero molesto, pero a la hora de la siguiente clase me ve & se sienta –el muy valiente- en mitad de mi nube negra de autofobia, nada mejor que un rico almuerzo para arreglar ese humor ¿no? ... Intervención mas oportuna justo lo que necesitaba para calmar semejante enojo - comida-

Gracias Jhona!

& si el me besara.

Uf, pero por mucho motivos, es una idea descabellada. Para empezar el tiene cinco años más que yo, es mi compañero e instructor de mis clases de escalada. Esto basta para convertirlo en un compañero sentimental bastante improbable, dado que soy una Aries muy joven, que acaba de salir de un noviazgo fallido & una ruptura tan interminable como devastadora, seguido de una veloz historia de amor que acabo en una tristísima separación. Estas pérdidas, una detrás de otra, me han hecho sentir triste & frágil & como si tuviera unos siete mil años más o menos. Aunque solo sea por una cuestión de principios no estoy dispuesta a imponer mi personaje patético & destrozado a mi maravilloso compañero. Por eso llevo sola tantos meses ahora. Por eso, de hecho he decidido pasar este año entero en un celibato autoimpuesto.

Esta noche saco el cuaderno de notas más secreto de todos, que guardo debajo de mi cama  para los casos de emergencia. Lo abro. Encuentro la primera página en  blanco & escribo <Necesito tu ayuda> entonces, me quedo, esperando. Al cabo de un rato me llega la respuesta, escrita de mi propio puño & letra: <Aquí me tienes que puedo hacer por ti?>. 

Aquí en mi cuaderno mas secreto, es donde hablo conmigo misma. Hablo con esa vos que se me presenta siempre que he estado en una situación de código rojo. Incluso en mis momentos de máximo sufrimiento esa voz tranquila, compasiva, cariñosa e infinitamente sabia (que puede que sea yo o que no sea del todo yo) siempre está disponible para tener una conversación escrita a cualquier hora del día o la noche. & ahora como siempre no me ha quedado mal...

Lo hice, de nuevo lo hice. Aleje a alguien que solo quería hacerme feliz & darme su amor… Pase de ser un patán a un canalla completo, mi actitud soreta de nuevo me hizo quedar como una mujer fría & cabrona ante él. Siento como mi alma se desquebraja cada vez más con este tipo de cosas, ni siquiera sé como dejar que alguien entre en mi vida, me siento tan vacía, me avergüenza lo que he llegado a ser, yo no solía ser así pero los daños han sido tan fuertes que aun no estoy completamente bien; & la verdad no sé si algún día volveré a estarlo. Mi ego fue bateado con tal fuerza & aunque no lo quiera admitir me dolió perder, perder estúpidamente esa posibilidad. Sé que él no sufrirá por mí, es mi único consuelo saber que estará bien...

No soy escritora pero lo hago con gusto & placer, para descargarme en los días malos & porque no, en los buenos también. Escribo porque dicen que hace bien, que ayuda a liberar el alma & abrir la mente. & lo hago porque si, porque tengo tiempo o simplemente, necesito hacerlo. Pero por sobre todo, escribo para ver si no soy la única loca que piensa o cree en algunas cosas.

No quiero destrozar nada ni a nadie. Solo quiero marcharme silenciosamente, sin discusiones ni secuelas, & no parar de correr hasta llegar a Argentina... Lo único que me parece tan imposible como irme es quedarme.