& si no te gusta, para que lo ves?

Yo no soy mejor ni peor que nadie ¡OK! Yo escribo porque me gusta, porque quiero & los malos comentarios solo me hacen tener más ganas de escribir, de intentar ser mejor todos los días. & si… lo puse con mayúscula porque yo nunca lo seré pero dejo en claro que no me rindo. Jamas voy a dejar que un  simple comentario me afecte. ¡Porque no me afecta! Es así. & si no te gusta mi Blog o tienes cualquier otro inconveniente ciérralo ahí con la crucecita roja de tu navegador & listo, fin del problema. ¿Dudo mucho que algún día cierre definitivamente a Cada final! es mas no lo haré ¡Nunca! No sé que se piensan que son al criticar algo que desconocen. Me encantaría ver cómo se ponen si se metieran con algo tan personal como una entrada sin saber el origen o la historia del el. Primero pregunten! No intenten hacer sentir mal a las personas porque solo refleja sus deseos insatisfechos. Aprende a decir buenas cosas o por lo menos no ofendan cuando lo decís. & si no tienes nada bueno para decir NO digas nada ¿OK? Yo siempre le voy a estar agradecida a las personas que me siempre se dan una vuelta por aquí & me leen.

Si no te gusta mi Blog, no lo leas, no mires, & a otra cosa mariposa.

Irónicamente con cariño…

Francamente odio ver películas de amor. No por eso no las veo, pero causan en mi una mezcla de sentimientos extraños, que me dan ganas de llorar & abrazar a alguien & seguir llorando. & entonces se me ocurrió una idea… que las películas de amor/románticas/emotivas & todos sus sinónimos & derivados, deberían tener una aviso previo que diga algo así: “Lo siguiente que está por ver puede causar desequilibrio emocional, convulsión de lagrimas, alimentar sus deseos, crear falsa ilusiones, modificar su conducta social, & cambiar sus expectativas sobre como ver al mundo. Queda bajo su responsabilidad & corre bajo su propio riesgo si desea continuar o prefiere levantarse ahora mismo de la butaca del cine que está ocupando, & marcharse, o tocar el botón de Stop de su control remoto para detener la reproducción de la misma, de lo contrario puede ser demasiado tarde”. ¿No esta buena la idea? Así tomaríamos conciencia de lo que implica ver una película de amor & desistimos de creer en la existencia del príncipe azul de una buena vez.

¿Quién está conmigo?

Al respirar intento ser quien pone el aire, pero aquella sensación de volver al vació me consume.  ¿Cómo disimular cuando te estás rompiendo? Hoy escribir me duele porque llega un momento en el que siento demasiado que no tengo palabras suficientes para poder expresarme & otra vez todo se pone gris. Ayer quise abandonarlo todo & ahora también. Lo digo muy en serio. Saber que nada volverá hacer igual, me duele… Pero me duele aun más saber que las personas & cosas que le daban una pizca de felicidad a mi vida, se están yendo lentamente. En el fondo lo sabía, sabía que  no iba a durar por mucho. Es como si algo se empeñara en arrebatarme lo poco que tengo. & me lo esperaba, pero todo paso tan rápido que no me dio tiempo de asimilarlo... me encuentro con el alma vacía & agrietada de tanta punzadas recibidas & mi afán de ser piedra & no terminar siendo cristal crece como de costumbre.

No se nada sobre el amor, cuando lo he sentido se ha ido & solo queda pena...

Para perdonar, no simplemente se trata de hacer un borrón, cuenta nueva & aquí nada ha pasado, sino de arrancar la hoja & romperla a pedazos. Verla destruida es lo único que puede traernos alivio. Decir “ya paso”, es mas reconfortable que decir “ya lo olvide”. Es cierto que jamás se olvida del todo. & el olvido sin perdón, jamás es olvido, sino más bien una mentira que decimos espontáneamente porque si. Pero tampoco sirve de nada llenar la mente con tristes o malos recuerdos, que lo único que hacen es amargarnos más la vida. Admito que yo aun hoy, sigo intentando olvidar las imágenes más dolorosas de mi existencia. Esas de las que uno se lamenta día a día & se pregunta ¿Por  qué tuve que haber visto algo que no me convenía?. Fue mi decisión & probablemente me persiga toda la vida. Pero me gusta pensar, aunque sea a veces, que con escribir esos pensamientos en un papel & prenderle fuego, para gozar de ese momento en que arde lentamente, alivia mi ser. Irónicamente debería decir que ni con una fogata enorme llegaría a quemar toda la angustia condensada que llevo en el alma. & lo peor de todo es querer salir adelante, cueste lo que cueste, pero esas cosas no te dejan avanzar tan fácilmente. Pero si jamás las haces a un lado de tu vida, interferirán constantemente, & cada vez que estés desprevenida & pienses que todo está bien, te volverán a arruinar el día. Lo sé porque me pasa usualmente, & hasta que no se entierra definitivamente el pasado, que no está para nada pisado, las cicatrices jamás cicatrizaran, & el olvido jamás será olvido. 

El corazón roto se cura con varios kilos de chocolate, porque ya no sentirás el dolor que genera el corazón ante una perdida y/o desilusión, sino el dolor de estomago que te producirá la ingestión. Irónico, pero cierto. & a veces me siento así también en la vida real. Destruida & sola por dentro a pesar de tener a personas muy especiales en mi vida.

Punto & aparte.

Les debo muchas gracias a todos los que leen mi Blog, porque si no fuera por ustedes, valla uno a saber que tan olvidado estaría en el ciberespacio. Así que 20 mil veces Gracias! Ojala siempre puedan ustedes ser parte de esto, & yo pueda seguir escribiendo (primero para mi & después) para ustedes.

Odio que interrumpas en mi presente. Se supone que en una caja de recuerdos, bajo llave & candado te quedaste encerrado. Sabes que yo estoy bien así, & que por la fuerza aprendí a vivir sin ti. Entonces no entiendo porque te apareces así, sin permiso ni avisos previos. & por más que te arroje & te sepulte bajo el mar, vas a volver a salir, & me vas a buscar para torturarme una vez más. ¿No entiendes que me haces mal? Necesito que te vayas & que me dejes tranquila. No puede ser que un par de palabras tuyas sean mi perdición. & que un te quiero que no significo nada para vos, aparezca de nuevo, sin un antídoto para olvidarlo. Ya no quiero volver a caer en vos. Igual no voy a negarte que me hiciste feliz aunque duro poco. Pero tenes que comprender de una vez, que me haces mal, que mi vida así como la tuya, es muy distinta, & en mis planes ya no estás presente ni como amigo. ¿& Quieres saber qué es lo más triste? Que temo que nunca te termines de ir & que tu fantasma siga apareciendo justo cuando empiezo a ser feliz.

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, & ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana & cometer errores, no la dejes ir & dale lo mejor de ti. Ella  no va a recitarte poesía, no estará pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper muy fácilmente. No la lastimes, no la cambies, & no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar & extráñala cuando no este. Amala con todo tu ser cuando recibas su amor, porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.

 Necesito una vía de escape, & no tengo ninguna. Escribir no sirve, & ese hecho me destroza. Porque si suelto toda esta mierda me ahogaré. & lo cierto es que era lo único que se me daba bien… 

He vuelto a las malas costumbres, no recuerdo

 como cojer fuerzas...& levantarme.  

Ella tuvo que ser fuerte por las dos, tenía que ocultar el dolor que apretaba su pecho & la hacía morir día con día cada que este quería salir. Ella tenía que mostrarse bien ante su hermanita que estaba cayendo al fondo. Tuvo que esconder sus lágrimas, porque con las de su pequeña hermana ya eran suficiente. Ella tenía que mostrarse feliz para recordarle a su hermanita que si ella, (un montón de ruinas) podía sonreír & aparentar salir del fondo, ella también lo podía lograr. La niña de los hermosos ojos como platos… como platos rotos. Vuelve al barullo de sentimientos que había tenido suspendidos, luego de haber estado bajo la nube negra de su dulce hermanita. La niña de la mirada triste & vacía vuelve, vuelve al fondo, de donde algún día saldrá. Pero de alguna manera está bien, el pensar en lo feliz que su querida hermana volvió hacer, la hace sentir mejor, siempre estando a oscuras... pero mejor.

Como una maquina programada para hacer lo mismo una & otra vez, así actúa mi vida sin querer. Admito que no proceso todo lo que siento, me cuesta digerir ciertas cosas & otras, ni cuenta me doy de lo que de verdad está sucediendo. Día tras día, me transformo en un robot programado, esperando, ansiosa de que algo grande & asombroso me suceda. No quiero importantes sobresaltos, sólo algo interesante para resaltar con un fibron fluorescente al final de mi camino. Quizás pretendo demasiado pero prefiero echarle toda la culpa a mi esperanza que no se deja marchitar tan fácilmente. La rutina te termina matando –dicen– por eso de vez en cuando cambio el viaje de regreso, agrego un dulce a mi desayuno & hago cosas estúpidas solo para recordarme a mi misma que aun existo. Juro que a veces lo olvido. Pero no puedo dejar de ser leal a mis principios, de escuchar la misma canción a la misma hora en el mismo día, & de tener esos hábitos tan quisquillosos. Lo único que espero de esta inmutable vida es recibir una noticia de él, la persona a la que le escribo sin saber que existe.

-Cuál es tu palabra marce?
Eso si que no lo sé.

Ahora, después de pasarme varias semanas pensándolo, tampoco lo sé. Puedo decir algunas palabras que descarto claramente. Mi palabra no es Relación, eso desde luego que no. Tampoco es Familia. Ya no es Depresión, gracias a Dios. No me importa compartir con Estocolmo la palabra Conformarse. Puede que ahora sea Buscar. Durante estos meses que he pasado mi palabra ha sido sobre todo Placer, pero no abarca todas las partes de mi ser… No tengo la respuesta & supongo que precisamente por eso voy a dedicar más tiempo para averiguar cuál es mi palabra.

PD: Esta entrada es muy vieja & la había tenido olvida en mis oscuros borradores. Ya encontré mi palabra es ANTEVASIN & la descripción de ella, la puedes encontrar meses atrás... en julio ;)

Mi Blog, mi vida, mi mundo... mis textos.

Voy hacer un breve paréntesis en mi Blog para dar lugar a una entrada muy especial. No recuerdo muy bien quien fue mi primer seguidor desde que se me ocurrió crear a CadaFinalEsUnNuevoComienzo, tampoco recuerdo el primer país extranjero que visito mi Blog. Pero lo que si se, es que el tiempo pasó desde aquel agosto del 2011 cuando me levante un día & dije: - voy a crear un Blog a ver qué pasa-; & así fue como los días, las semanas & meses pasaron & el Blog fue recorriendo el camino de la metamorfosis, nunca estuvo solo. & hoy quiero agradecer a todos los que siempre hacen acto de presencia acá. Simplemente puedo decir GRACIAS. Gracias por hacerse seguidores porque para mí significa que alguien más lee mis delirios & mis inspiraciones, & porque me hacen saber que les gusta esto. Supongo que lo que más me gusta de su compañía es el apoyo que me brindan, los consejos que me dieron & dan. & como se engancharon en mis entradas personales, ficticias o no. A todos ustedes les deseo lo mejor para sus vidas & para sus Blogs – si tienen claro… & obviamente, deseo que hayan muchas más personas que también digan “yo también quiero seguir & visitar a CadaFinalEsUnNuevoComienzo”.

Estados Unidos, México, España, Argentina, Perú, Colombia, Uruguay, Venezuela, Canadá, Alemania, Guatemala,  Chile, Ecuador, República Dominica, Israel, Tailandia, Turquía, Costa Rica & El Salvador.

20.000 Visitas, 20.000 Gracias ♥

Lleve casi dos años metida en un drama con un tipo. No puedo evitar pensar que eso fue un cierto estorbo en mi camino hacia la madurez. Por otra parte, con los hombres siempre tengo problemas de espacio. Aunque quizá no sea esa la manera de expresarlo. Para tener problemas de espacio con alguien, primero hay que tener espacio propio, ¿no? Pero yo me fundo tanto con la persona a la que quiero que desaparezco. Soy una membrana permeable. Si te quiero, te lo doy todo. Te doy mi tiempo, mi cariño, mi dinero, mi familia, mi perro, el dinero de mi perro, el tiempo de mi perro… todo. Si te quiero cargare con tus penas, saldare tus deudas (de todo tipo literalmente), te protegeré de todas tus inseguridades, te sacare de dentro todas esas cualidades que no habías sabido cultivar. Te daré todo esto & más, hasta que me quede tan machacada & vacía por dentro para recuperar energías que no me quede más remedio que enamorarme perdidamente de otro. Estas cosas mías no las cuento con orgullo, pero así he ido siempre por la vida. Si hago un repaso de mi currículum amoroso, la cosa no tiene muy buena pinta. ¿A cuántos tipos distintos de hombre puedo empeñarme en querer, fracasando siempre? Por decirlo de otra manera, si tienes diez accidentes de tránsito graves, todos seguidos, ¿No te acabaran quitando la licencia? ¿No estarías hasta deseando que te lo quitaran? 

Lo que si se es que estoy harta de haber ido acumulando la carga de una vida entera de decisiones precipitadas & pasiones caóticas.

Me voy perdiendo, me voy quedando atrás, ya no tengo ganas de seguir escuchando la misma conversación que se toma cada vez más aburrida que el re-play de mi canción favorita. Me ahogo en mis pensamientos & cualquier cosa me resulta más distrayente que tus propias palabras, ni siquiera puedo seguir fingiendo ni balbucear un inaudible ¿qué? Sin tener un mínimo interés. No te oigo & no me interesa lo que quieras decir. Hablar contigo es igual que hablarle a la pared, tan muda como sorda, & los monosílabos se disparan de manera automática. Si. No. No sé. No tengo ganas de seguir el hilo, ni mucho menos tener que explicar el porqué no tengo ganas. Solo quisiera tener el poder suficiente para ponerte en mute & apreciar la paz del silencio, el silencio de mis pulsaciones, el ritmo de la respiración & el impacto de un alfiler sobre el suelo frío, si te callaras de una buena vez & te ahorraras un poco mas de saliva, podríamos conectarnos por telepatía sin mediar palabra alguna & ser un poquito más felices dentro de estas estúpidas paredes.

Siento ser una constante decepción mamá, pero nunca dejare que mi camino se rija por lo que tu quieres...

Aunque sea joven aun, tengo bastante derecho & razón como para decir que lo más difícil no es vivir junto a alguien, sino aprender a vivir cuando ese alguien se va, & más que vivir yo diría sobrevivir porque para ese entonces sentís que hasta el aliento te falta, & no hay nadie que te pueda consolar ni entender la tristeza que te inunda el alma. Porque a la hora de estar partida en mil pedazos, todos piensan que son expertos en el tema, & como el amor es un tontería & se lo tienen mejor aprendido que el Ave María, se hacen los valientes por  reparar corazones con pegamento y banda elástica. & creen que realmente el dolor se calma con un “ya va a pasar, no tenes que llorar, él no vale la pena”. ¡JA! Si algo no vale la pena, uno no se molestaría en llorar… la misma experiencia me enseño que se puede sufrir mil veces más del mal de amor, que de cualquier otra enfermedad, & el “ya va a pasar” no pasa nada. Lo único que pasan son los días con su ausencia, & la incertidumbre de no saber que va ser de la vida mañana. 

La gente no termina de entender que la vida es una cuestión de puntos suspensivos & nada más. El único instante que existe el punto final es cuando dejan salir de su cuerpo, su último aliento de vida. Muchos se pasan la vida buscando explicaciones e intentando responder preguntas que no tienen respuestas. Tratan de encontrarle el verdadero sabor a la vida sin saber que lo están desperdiciando cuando menos lo creen. La vida en pocas palabras es incoherencia, es bienestar, es momento de locura, es sensatez, es felicidad & tristeza, es reír cuando se plazca & llorar cuando se necesite. Pobre de esos ilusos que piensan que un día van a vivir la vida verdaderamente como hay que vivirla, porque nunca se van a dar cuenta que en realidad se nos pasa la vida ocupados haciendo otros planes.