Lo importante en este mundo es tu amistad.

Hoy voy a escribir sobre ella, porque pensé que era importante que supiera que la quiero & estoy con ella pase lo que pase, porque hace bastante quería expresar lo que siento. Amigos tenemos todos, que nos escuchan, se ríen con nosotros, nos entienden; pero ella es mucho más que eso, no solo se ríe conmigo sino que me hace reír cuando no puedo pensar con optimismo, cuando no encuentro razones para levantarme de la cama. ¿Entenderme? Jajaja, ella hace que me entienda a mí misma, hacerme razonar sobre mis errores, mis reacciones erradas. Ella me enseño que una verdadera amiga es la que te aguanta en TODAS, la que te hace reír en cualquier momento del día, la que no es perfecta porque en sus días de mal humor es capaz de putiarme mil millones de veces, pero ella también me aguanta en mis días malos. Se hace amar hasta en su peor humor, porque es gracioso escucharla quejarse. Me enoja de vez en cuando, por ejemplo cuando le doy un golpecito con cariño & ella me lo regresa con tal fuerza bruta, pero sé que yo soy igual. Siento amor como si fuera una hermana & lo es, sé que sin ella no se que fuera de mi ♥

“Nudo sin fin” En palabras del mismo Buda seria: "No vivas del pasado, no sueñes con el futuro, concentra tu mente en el momento presente". este símbolo representa la vida eterna de Dios, nada hay antes de Él y nada habrá después. ∞

Me compre todos esos vergonzantes libros de autoayuda. Rezaba como una novicia. Deje de comer carne después de que me dijeran que me estaba comiendo el miedo que sentía el animal justo antes de morir. Una de mis amigas me dijo que tenía que llevar panties naranjas para recuperar el equilibrio de mis chacras, & hermano, lo hice!!!. Me tomé tantas tazas de esa maldita tisana de hipérico (supuestamente antidepresiva) como para animar a toda una tribu de emos, sin ningún efecto positivo. Me dedique solo a las artes que levantan animo protegiéndome cuidadosamente de determinada películas, libros  & canciones. Hice todo lo posible por luchar contra los arrebatos de llanto incontrolable.  Recuerdo haberme plantado arrebujada en la esquina de siempre de mi cuarto de baño, llorando una vez más por el cumulo de pensamientos tristes que me poseían. No puedes cambiar esta escena en algo, Marce? Me pregunte. & lo único que se me ocurrió fue levantarme, aun llorando, tratando de equilibrarme. Solo para demostrar que <aunque no podía parar de llorar ni de silenciar mi lúgubre monologo interior> no había perdido totalmente el control, al menos podía llorar histéricamente de pie. Oigan, por algo se empieza…

PD: Entrada mandada a borrador hace mucho tiempo.

Me ha dado por contemplar mi Blog & he ido recordando lo que fue & como ha terminado en esto. Este blog nació & creció con el nombre de Cada final es un nuevo comienzo & así morirá (el día que tenga que morir). Otra cosa peculiar fue releer esas entradas viejas & pensaba… ¡Que mierdas mentales pasaban por mi cabeza en ese entonces! como podía escribir cosas así. Realmente necesitaba un psicoterapeuta. No las borro por el simple hecho de que son cosas que alguna vez pensé, sentí, o quise decir, pero realmente, estaba un poquito loca por no decir trastornada. A parte, me parece bueno ver la evolución, & por los sinfín de pensamientos que fui transcendiendo. & digo evolución porque se supone que uno crece, se supera, aunque soy de doblar los tobillos fácilmente. Últimamente, por ejemplo, tengo una gran necesidad de escribir, capaz que plasmar todo lo que no pude cuando tenía mucho más tiempo o incluso aquellas entradas mandadas directamente a borradores las publique ahora. Ustedes ya saben que la mayoría de las cosas que publico son… cosas del momento, inventos, desvarios. Mi vida real está muy lejos de los lindos o tristes finales que pueden leer acá. Prometo llevar mi Blog siempre debajo el brazo & hacer lo que mejor me sale (por ahora): escribir.

Dicen que me paso el día soñando, que vivo entre nube & nube & dejo a la realidad de lado. Dicen que mis sentimientos siempre serán un obstáculo, que soy demasiado débil, que llegara un momento en el cual ya no podre seguir luchando. Dicen que mi inseguridad solo atraerá sombras, tinieblas & llanto, que me perderé entre la oscuridad, que se apagara mi faro… 

& no saben lo que en mi corazón guardo, aquí dentro todo ha sido desvastado!

A lo largo de esta vida debemos escoger mil caminos, & yo no sé si he escogido el correcto, no me arrepiento de haberlo escogido, estoy satisfecha de cambiar sin estar a su lado, de cambiar de otra manera, de cambiar sabiendo otras cosas. ¿Recuerdos? Demasiados, tantos que nunca se me borrarán, Algunos se quejan porqué no estás con ellos/as, te hacen sentir culpable diciéndote que hay gente que te entiende mejor que ellos, & ellos no se dan cuenta que lo único que hacen es hacerte más daño, Creen saber demasiado de tí, pero luego no saben ni tu color favorito, Puede parecer una tontería, pero son pequeños detalles que marcan la diferencia respecto a los demás. & entonces ves que tu vida se va frente a tus ojos, como el aire... & te dicen: "¡Sé fuerte, no te hundas, tú puedes!". & entonces piensas que esas palabras salidas de sus bocas, no surgen efecto después del todo el daño hecho... 

(De todo se aprende)

Como cambian las cosas, ¿no? Cierras los ojos, los abres & de repente todo es diferente, todo ha cambiado… Tú, tus amigos, tu familia, todo lo que te rodea… Miras atrás & echas de menos momentos vividos o los llegas a odiar, recuerdas palabras & te sale una sonrisa tonta o te matas por dentro, miras fotografías, vídeos & no puedes creer como el paso del tiempo ha hecho todo eso. Te arrepientes de cosas dichas, de actos mal hechos, sabes que está mal arrepentirse, pero aún así no puedes evitarlo & las lágrimas empiezan a caer sin cesar, entonces aparecen unas mejillas encharcadas & una sonrisa más que caída... Muy pocas personas se paran a mirar el daño que han hecho. Cuando se paran a mirar ese daño, no pueden hacer nada por rectificarlo, ese sentimiento siempre estará dentro de ellos. Naces con ese defecto de preocuparte demasiado por tus actos, de darle mil vueltas a las cosas pensando si lo que hiciste estuvo bien o no. & te preguntas porqué si tú no querías. Pero entonces, ¿por qué lo hiciste? Si de verdad no querías, te hubieses frenado, ¿no?  Debes pensar que de los errores se aprende, & que si a lo largo de tu vida cometiste mucho errores, debes estar demasiado orgulloso/a ya que la madurez & la experiencia que tienes, pocas personas la tendrán… 

Sé que desaparezco como por arte de magia & no escribo muchas entradas como antes & sobre todas las cosas sé, que he dejado muy abandonado el blog. Estoy intentando mantener mi vida en perfecto equilibro ya que lloré & sufrí mucho. Después de todo lo que pasé puedo decir que estoy sola en mi Mundo, las personas de mí alrededor me dan razones para desconfiar de ellos. Tengo a muchos a mí lado a las cuales amo con todo mi corazón & aún así, no puedo tener fe en ellas porque siento que en cualquier momento pueden traicionarme también. Sólo estoy intentado manejar mi vida para así dejar de pensar que hasta la persona que más quiero, me puede derrumbar todo…

Volvió a encender el fuego & lo acerco a su boca, para prender otro cigarrillo. Era el cuarto ya en un día. Desde la ventana los rayos del sol pedían entrar, pero ella cerraba con cortinas para negárselo. Ya todo le daba igual, hacía tiempo que estaba así encerrada en cuatro paredes sin contacto alguno con el exterior, más que para hacer la rutina de todos los días. Nada nuevo. Todo era tan patético, tan monótono, tan cotidiano. Estaba en un estado de comprensión, prácticamente detenida en el tiempo. Lo único que viajaba era su mente a años luz & los ojos revoloteaban de forma insistente, como si fueran a salir de sus orbitas. El café de la media tarde ya estaba frio, los libros demostraban un caos interesante, la cama aún desecha & los sueños se colgaban de las paredes, como si creyeran que un día el techo se iba a abrir para que salieran. Estaba sentada en su rincón preferido, donde podía contemplar mejor el oscuro cuarto donde se encontraba. De pronto, algo interrumpió sus pensamientos, abrió el teléfono & se quedo como tildada por unos instantes. Sonrió casi estúpidamente. Levanto la mirada & con todas sus fuerzas se puso de pie. Abrió la ventana & dejo correr el viento entre su cabello. Tomó el primer abrigo que encontró en aquel desorden & salió corriendo hacia el jardín que daba a la calle. Solo basto un mensaje para despegarse de aquel éxtasis… 

Regresé, solo  hace falta que regreses tú

Esta entrada va por todos esos ojitos que permanecen al otro lado de la pantalla, esos que leen cada uno de los desvaríos que habitan en mi alma… Me dan tanto sin esperar recibir nada a cambio! Sus palabras hacen que la soledad se asuste & se esconda de la sonrisa que de repente se ha dibujado en mis labios, hacen que mi agrietada alma recoja del suelo cada uno de sus pedazos, hacen que la esperanza encienda esa llama que ya se había apagado, hacen que me dé cuenta de que aún quedan personas en el mundo que no te fallan si pueden tenderte la mano…& todo ha sido gracias a sus mensajes, esos que me salvan cuando pienso que por mucho que alce la voz nadie me va a estar escuchando…  Esta completa desconocida agradece que hayan permanecido a su lado…

10,000 visitas! 10,000 veces Gracias...

No mires atrás & te preguntes “¿Porqué? Mira adelante & pregúntate”¿Por qué no?”

Nunca había entendido el ¿Porque? de todas esas cosas que este año me han pasado... Hasta ahora! Por increíble que les parezca a mis amigos que saben cada historia & estuvieron conmigo. Hoy puedo decirles que Luego de haber intentado todo por amor, sin un resultado positivo, con mi alma & corazón en cualquier lado menos en mi... Estoy lista para comenzar de nuevo! Sin miedo & queriéndome mas!!! Jamas pude comprender el significado de lo que paso hasta hace poco que... de la nada esa maldita venda que tenia puesta en los ojos & no quería quitármela Bum! desapareció, dejando a la luz esa verdad, la verdad que no quería aceptar porque tenia miedo, miedo de no poder superarla. Como mi buen amigo Restrepo dice Tu Dolor es Tuyo, NADIE te lo puede quitar, solo TU... & yo Hoy decido enfrentar & tomar mi dolor por el culo para no verle jamas! Se que me equivoco demasiado pero a veces es fundamental para rectificar & seguir adelante. Hay un chiste italiano buenísimo acerca de un hombre que va al templo todos los días a rezarle a un santo. Reza a la estatua: Querido Santo por favor, por favor, déjame ganar la lotería. AL final, la estatua desesperada cobra vida, baja la mirada & le dice al hombre: Hijo mío, por favor, por favor, compra un billete! Ahora entiendo el chiste... & yo tengo un billete!

Descubrí que el tiempo a veces cura & a veces no. Que a veces los mejores consejos son de personas que ni siquiera conocen un poco sobre ti. Que uno se hace fuerte con el dolor & que todo lo demás es de menos importancia. Descubrí que es necesario aprender a querer & aprender a amar antes que sea demasiado tarde. Que las cosas que se hacen a destiempo no están bien hechas. Descubrí que lo peor que le puede pasar a una persona es arrepentirse, pero quizás peor puede ser no poder remediarlo Descubrí que muchas veces esperamos al tiempo & el tiempo no nos espera a nosotros. Que a veces “tiempo al tiempo” no es la mejor opción. Descubrí que nos perdemos en nuestra propia sombra & cometemos los mismos errores! 

Puedo empezar a tomar decisiones & decir qué quiero. Hasta hace poco estaba muy confundida. No sabía que iba a pasar con mi vida. No sabía qué quería hacer. En realidad, aún ahora no lo tengo 100% claro. Pero hay algo que sí sé. Puedo tomar el camino que quiera. Sé que no voy a cumplir mis sueños de la noche a la mañana, pero nada va a pasar si no lo intento! 

Muy lejos de mí pero en mi ♥ estas cerca...

La pérdida de un ser querido, de alguien que querías con todo tu corazón & que hubieras dado tu vida para volverlo a ver con la misma luz que tenía en su interior & la demostraba día a día, es lo más doloroso que te puede pasar. Los momentos preciosos, las miles de horas que pasamos, absolutamente todo queda en mi memoria & dentro de mi caja de recuerdos conservo tu dulce rostro en mi mente, tu dulce melodía al hablar & tus hermosos festejos cuando me veías. Duele haberte perdido aun después de tanto, decirte adiós en un momento que no quería fue inexplicablemente doloroso  & más dolor me causo no poder haber estado ahí cuando sufrías & necesitabas a alguien que te acompañara. Me culpo por no haber estado siempre contigo, perdóname no pude hacer nada. Es un dolor inmenso que siento siempre que te pienso. Pero sé que la muerte viene como ladrón en la noche & nunca vamos a saber cuándo es nuestro momento. No te gustaría verme sufrir como también a mí no me gustaría sentir tu dolor. Sólo sé que debes estar bien & ya no hay dolor que te aguarde. Descansen en paz, pronto estaremos juntos.


2/06/2012 †

Afronte mi depresión como si fuera la mayor cruzada de mi vida, cosa que era cierta, por otra parte. Me dediqué a estudiar a fondo mi experiencia depresiva, intentando desentrañar sus causas ¿Cuál era la raíz de tamaña desesperación? Era psicológica? (Era culpa de papá & mamá?) Era una cosa temporal, solo un <mal momento> de mi vida? Era una cuestión astrológica? ( Estoy tan triste porque soy una Aries dura de pelar con todos los planetas importantes en el inestables signo Cáncer?) Era algo artístico? (Las personas creativas somos más propensas a la depresión por ser tan hipersensibles & especiales?) Era un tema kármico? (Estos espacios dolorosos se deben a una mala conducta en las vidas anteriores?) Era un problema hormonal? Filosófico? Estacional? Tenía a caso un anhelo cósmico de Dios? O lo que me hacía falta era un buen revolcón?. Que enorme cantidad de factores hay detrás de un ser humano! Que enorme cantidad de capas hay que traspasar & cuanto nos influye la mente, el cuerpo, el pasado, la familia, el entorno & hasta la esencia espiritual! Lo mío era sin duda un surtido de todos esos factores, además de incluir también algún otro elemento que era incapaz de nombrar o de reconocer… Pero Lo Hice, Afronte el reto a todos los Niveles! 

& Gane...

Lo cierto es que me había vuelto adicta a él (en mi defensa debo decir que él lo había propiciado por ser una especie de hombre fatal) La adicción es típica en todas las historias de amor basadas en el encaprichamiento. Todo comienza cuando el objeto de tu adoración te da uno dosis embriagadora & alucinógena de algo que jamás te habías atrevido a admitir que necesitabas – un coctel toxico- sentimental, quizá, de un amor estrepitoso & un entusiasmo arrebatador-  Al poco tiempo empiezas a necesitar desesperadamente esa atención, si no te dan la droga tardas poco en enfermar & enloquecer (por no hablar del odio a quién te ha fomentado la adicción, pero que ahora se niega a seguirte dando eso tan bueno, aunque sabes perfectamente que lo tiene escondido en algún sitio, maldita sea, porque antes te lo daba gratis) La fase siguiente es la temblequera en el rincón, sabiendo que venderías el alma con tal de probar eso una sola vez más. Mientras tanto tu ser amado te repele te mira como si jamás te hubiera amado con una pasión fervorosa. Lo irónico del asunto es que puedes echarle la culpa. Porque vamos mírate bien. Eres un asquio, un ser patético casi irreconocible. & pues ya esta! has llegado al destino final del amor caprichoso: la absoluta & despiadada devaluación del propio ser. El hecho de poder escribir sobre ello tranquilamente el día de hoy es la prueba fehaciente del poder del tiempo, porque no lo tomaba nada bien conforme me iba ocurriendo. (Una experiencia que mi amiga Lara habría comparado con <sufrir un accidente de coche espantoso todos los días durante  un año>… En fin aquello fue sencillamente demasiado! Nada que con ayuda del tiempo no terminara.

Obviamente he tenido tiempo de sobra para formular soluciones a mi situación desde aquella tarde que tirada en el suelo del cuarto de mí baño, hable con Dios directamente. Aunque en aquella sombría crisis de enero lo que pretendía no era forjarme un habito religioso si no mas bien salvar mi vida. Por fin había entendido de que mi desesperación era tan profunda que mi vida estaba en peligro & de pronto pensé que en semejante circunstancias la gente a veces pide ayuda a Dios  si mal no recuerdo, lo había leído en algún libro. Lo que le dije a Dios entre sollozo & sollozo fue más o menos esto <Hola Dios. Qué tal? Soy Marce. Gusto en saludarte> Pues sí, estaba hablando con el creador del universo como si acabaran de presentármelo, en esta vida usamos lo que conocemos & esas son las palabras que uso dentro de una amistad. Siento molestarte a esta hora, continúe. Pero tengo un problema serio & me disculpo por no haberme dirigido a ti directamente hasta ahora, aunque sí espero haber sabido agradecerte las muchas bendiciones que me has concedido en esta vida. Esa idea me hizo llorar aun más. Logre tranquilizarme lo suficiente como para seguir hablándole: No soy experta en rezar, como ya sabrás, pero por favor ¿Puedes ayudarme? Necesito ayuda desesperadamente. No sé qué hacer. Necesito una respuesta.... Me recuerdo suplicando como quien pide que le salven la vida & no había manera de parar de llorar… Hasta que, así de repente se acabo! De un momento para otro me di cuenta de que ya no estaba llorando, había quedado totalmente vacía de sufrimiento. Me levante del suelo & me quede ahí sentada, sorprendida & casi esperando encontrarme con aquel ser que se había llevado mis lagrimas… Pero no había nadie! Estaba yo sola, bueno no del todo, me rodeaba algo que solo podría describir como una nube de silencio, un silencio extraordinario que no me atrevía a soltar aire, no fuera a asustarlo! De pronto vi con claridad que levantarme era lo único que podía hacer, & en aquella tarde, esa era la única respuesta posible… Lo que sucedió fue más bien el comienzo del afronte de un largo desvarió!  

Amigos ∞

Hola si? Con la fábrica de amigos? Bueno, le quería comunicar que el mío vino estropeado, con algunos problemas mentales, es nalgon, medio loco, grita, salta, corre & me dice que me ama cada dos minutos. ¿Qué me enviaron? – Ese es una nueva especie, llamado mejor amigo, Es de la nueva temporada. Puede ser loco & todo, pero nunca la dejara sola & va a ser el único que la entienda & este con usted, en buenos o malos momentos. ¿Necesita saber algo más? –Sí, & cuando se enfada como haga para re programarlo? –No es necesario porque las peleas con mejores amigos solo duran 5 minutos pero si quiere que dure menos solo basta, con un simple perdón & un abrazo. –Bueno, muchas gracias♥