Entro a casa & voy directamente a mi cuarto, sola. Abro la ventana de mi cuarto, sola. Una vez dentro cierro la puerta. Otra tarde solitaria. Me espera otra larga tarde durmiendo, sin nada ni nadie con quien compartir la cama salvo un montón de recopilaciones de leyes & códigos. Estoy sola; completamente sola. Estoy más sola que el sol de media tarde. Una vez asimilado el hecho, dejo caer mi mochila, me acuesto en el piso, saco mi cuaderno de emergencias ese donde escribo cada desvarió que habita o pasa por mi alma desquebrajada e intento sacar algo decente para subir a mi blog medio olvidado.

Me voy porque es lo que mejor me sale hacer. Me voy para dejarte el camino libre & no ponerte entre la espada & la pared. Me voy porque no soy la persona perfecta que vos crees. Me voy para que entiendas que esto lo hago por tu bien. Me voy porque no tengo nada más que hacer. Me voy para no joderte la vida & para dejar que seas feliz, vos no tenes la culpa de que yo no lo pueda ser. Me voy porque no puedo depender de vos ni hacerte depender de mí. Me voy para olvidar tu mirada intensa & tu sonrisa agudamente radiante. Me voy porque tu vida estaba bien antes de que yo llegara, & así prefiero que vuelva a ser. Me voy para que me puedas olvidar cuanto antes. Me voy porque todavía estas a tiempo de desamorarte de mi. 

No fue hace más de un par meses que empecé a curarme el alma con la vida hecha trizas, estaba tan irreconocible. & sentí un chispazo de felicidad cuando empecé asistir a clases de escalada. & pues si, después de pasar por una época tan tenebrosa ves que te queda un atisbo de felicidad en tu interior, no te queda más remedio que agarrar esa felicidad de los tobillos & no soltarla aunque acabes con la cara entera aplastada en el fondo del precipicio.

Me dijeron que no abandone mis sueños, & eso intente, & lo sigo intentando. Pero no sabes cuánto cuesta seguir, cuánto cuesta escalar cuando lo único que se ve es niebla a tu alrededor. Es tan difícil continuar cuanto te sientes solo & piensas que en cualquier momento vas a tropezar o peor aún, sentís que te vas a caer por un precipicio. Sin embargo acá estoy, ya me ves & lo que no me mato, me fortaleció o eso estoy llegando a creer. & para todos esos que un día se rieron de mi a mis espaldas & no me tenían ni esperanzas, miren como yo hoy rio en sus caras. Pero no se crean que voy a quedarme a disfrutar ese momento, ya seguramente habrá tiempo para eso. Ahora tengo que continuar, todavía me queda largo camino para concluir la primera meta de mi larga lista.

Nada es igual & de la misma manera dos veces. Una herida no deja de ser herida aun ya cicatrizada. Volver a confiar en alguien que te ha defraudo, es todo un desafió. & un corazón no vuelve a ser el mismo después de haber sido roto. Como detesto que las personas no puedan entender eso & critican la forma de ser fría e incrédula de una persona, sin intentar restarle importancia al dolor vivido, ese por el cual las personas cambiaron & ahora son así.

Debo procurar no venirme abajo sin parar para no convertirlo en una mala costumbre… Pero ahora mismo no soporto ver la cara de nadie estoy a mitad de una nube negra de autofobia. & lo peor de todo es que me he vuelto a obsesionar pensando en cosas del pasado, creía que se me había pasado pero no hago más que acordarme del daño recibido. Date un mes más & ya verás cómo se te pasa me aconsejaron, ya me he dado cuatro meses respondo! Pues date cuatro meses más. Échale meses, de cuatro en cuatro, hasta que se te pase, estas cosas llevan tiempo, Marce querida un día de estos vas a recordar esta época de tu vida como un dulce momento de tristeza, entenderás que estando de duelo & teniendo roto el corazón será lo mejor para cambiar tu vida. Las personas que suponías especiales para ti & que te lastimaron te han tocado una parte del corazón que no sabías ni que tenías. Vamos te han dejado tocada mujer. Pero ese sentimiento que has sentido no es más que el comienzo, casi ni lo has probado es mortal, pobre & chapucero. Ya verás cómo eres capaz olvidar esta breve mal pasada & amar mucho más profundamente. Caray Marce! Un día llegaras a querer al mundo entero.     

Intentan animarme…

Salgo de estas cuatro paredes sonriendo, intento no contagiar la tristeza que se asoma por unos ojos cargados de sufrimiento. Intento olvidar lo que se haya en mí, dejar que mi corazón descanse por un momento. No conozco la medicina que sanara las heridas que poseo, solo sé que aumentando el dolor no lograre que desaparezca su letal veneno. Intento caminar a pesar de sangrar cada vez que poso mis pies sobre el suelo, no me digas como luchar, eso es lo que estoy haciendo.  Prométeme que no me dejaras cuando las sombras intenten llevarme lejos, que no les permitas devorar la poca claridad que llevo dentro 

Somos capaces de quedarnos sin aire & a pesar de ellos seguir respirando, capaces de seguir adelante con cicatrices & heridas que dejan un reguero de sangre a su paso. Quien llama a la oscuridad, quien la incita a querer atraparnos. Somos nosotros mismos quienes nos castigamos? Llamando a lo que sabemos que nos hará daño. Dime porque nos encerramos, porque no nos alejamos de lo que amenaza con atormentarnos, dime que hacemos aquí dentro pasando frío en la soledad de este cuarto. 

No fue una pérdida de tiempo. Fue quien me hizo comprender que nunca fuiste mi amig@

Los amigos también te decepcionan & no se necesita llegar a la vejez para darse cuenta. Así como muchos opinan que el amor te traiciona, bueno, la amistad también se desquita a su manera. Aprendí a no tomar a la ligera el termino amigo & a considerarlo varias veces antes de otorgar a alguien ese título. No digo que nadie de los que haya conocido no se los merezca pero confundir amistad con “buenos conocidos” puede jugar en contra. Los amigos también te dan la espalda, también te APUÑALAN por atrás, o peor aún, se ríen en tu cara, también te dicen que te quieren pero no te dejan pasar una; también te cancelan los planes & después reclaman por más tiempo porque supuestamente estas descuidando la amistad. & como con el amor, hoy te dicen que sos el amor de su vida & mañana se lo dicen a otra, en la amistad pasa lo mismo, ayer era su mejor amiga mañana lo será otra. Es horrible cruzarte en la calle con alguien que alguna vez compartieron todo, & hoy solo son dos extraños. Pero así es la vida, lo que te quita por un lado te lo devuelve de otra forma, lo que no te mata te fortalece & la soledad suele ser una mejor compañía.

Gracias a esos falsos e hipócritas "amigos" ahora se a quienes sacar de mi vida...

No hago más que pensar en mi relación fracasada, en la vergüenza & la furia latentes que aún me quedan. Para colmo estoy pensando en él otra vez, discuto mentalmente con él, estoy furiosa & sola & recuerdo todas las maldades que me hizo o me dijo. Además no puedo dejar de pensar en la felicidad que vivimos juntos, en la delirante emoción de los buenos momentos. Tengo que controlarme para no levantarme de la cama de un salto & llamarlo en mitad de la noche para <no lo tengo muy claro> acabar colgándole el teléfono probablemente, o rogarle que vuelve a quererme, o leerle una acusación feroz donde enumero todos los defectos de su carácter… porque estoy acordándome de este tema otra vez? Ya sé lo que me dirían todos  mis amigos veteranos del amor. Me dirían que es perfectamente normal, que todo el mundo pasa por esto, que mis últimos sentimientos hacia EL están aflorando, & que me sirve para liberarme de los demonios residuales… Pero estoy en un estado tan sensible que no me da la gana tragarme ese rollo & me resbalan las típicas teorías hippies de esa gente. Ya me di cuenta de que me aflora todo, muchas gracias. Como me afloran las ganas de vomitar. Igual!! No me gusta molestar a nadie asique siempre voy a esconderme al cuarto de baño. El maldito cuarto de baño de siempre! Santo Dios, ahí estoy en mi cuarto de baño otra vez, tirada en el suelo, llorando de lo sola que estoy. ¡Qué harta estoy de este mundo tan frio & de mi horrible cuarto de baño! Pero luego recuro a lo único que siempre he podido hacer… ponerme en pie! 

Entrada polvosa, sacada directamente de borradores. . .

Encontré mi palabra.

ANTEVASIN, que significa <Persona que vive al límite> Hace referencia a una persona que ha abandonado lo mundano, no tiene casa & lleva una vida convencional. Esta en medio es una persona que vive en la frontera, Ve dos mundos distintos, pero tiene la mirada puesta en lo desconocido. Como a mí me gusta llamarlo Mochileros viven entre la resplandeciente línea entre la mentalidad de antes & la de ahora, con un afán de aprender. En un sentido figurativo viven en constante movimiento siempre van en pos de lo desconocido, así que deben viajar ligeros de equipaje, mantenerse en forma, agiles & flexibles, escurridizos incluso & eso lo digo por esa peculiar manía de desaparecer <en lo cual soy muy buena>. Estoy segura que mi palabra es esta, por ahora no al 100% pero quiero ser una escurridiza antevasin, una estudiante siempre al límite de lo maravilloso & terrorífico desconocido. 

Seguro que Do se identificara con esta palabra :D

Tal vez mi vida no haya sido tan caótica después de todo. Lo que es caótico es este mundo nuestro, que nos trae cambios totalmente inesperados. Los libros me dicen que no me aferre a ninguna idea obsoleta sobre quién soy, lo que represento, a quien pertenezco, ni qué  papel he podido querer representar alguna vez. El ayer pudo ser glorioso, ciertamente, pero mañana puedo verme convertida en un montón de ruinas. Uno ha de estar siempre dispuesto a sufrir alteraciones convulsas, desenfrenadas e interminables. De todas se sale no?

Los hechos y/o personajes de los textos que usted lee son en su mayoría inventos de mis delirios y/o una mala noche de sueño y/o una serie de eventos desafortunados & algunos no tantos. Cualquier parecido o semejanza con la realidad es pura coincidencia o producto de su imaginación. No se clave, en todo caso, a usted no lo conozco, no se ni su nombre ni su edad ni mucho menos su situación sentimental. Pero puede sentirse identificado de alguna que otra forma & ya de por sí, todo lo que este a continuación, sea dueño usted de sacar sus propias conclusiones. SE agradece el tiempo que destina y/o pierde leyéndome, & sus opiniones siempre serán bien recibidas. Att, Cada final es un nuevo comienzo.

Hay cosas que ya pasaron & no van a cambiar hagamos lo que hagamos. Nos queda intentar mirarlo desde otro punto de vista. No lo vamos a poder olvidar. No podemos esquivar el resultado de algo del pasado, porque así no se va a despegar de nuestra mente, hay que Enfrentarlo, hay que intentar verlo de otra forma por más tonto que sea el hecho, la única forma de poder tener nuestra mente tranquila, es mirándolo con otros ojos.