Tengo los mismos temores y las mismas cicatrices que muchos pueden tener y si tú me dices te las muestro. El problema son esas personas confundidas, o peor aún, esas que saben lo que quieren pero que no tienen la suficiente madurez para tomar una decisión firme. La diferencia entre ellos y yo, es que yo conozco mis miedos y pese a ellos, siempre he sabido lo que quiero a la hora de elegir. Y encontraste a esa pena que puedan sentir sobre esta chica con miedos, déjenme decirles que la pena la siento yo hacia aquellos que se paralizan y se acobardan ante la indecisión. 

Estoy cansada de tener que poner las cosas en su lugar cada vez que se vienen a bajo

<incluyéndome>.

 My life is like a wound, I scratch so I can bleed, regurgitate my words, I write so I can feed. And death grows like a tree that's planted in my chest its roots are at my feet, I walk so it won't rest.

Hasta el día de hoy me niego a exigirle a mi futura pareja la responsabilidad de ser mi otra mitad. A estas alturas de mi vida ya sé que nadie va a poder completarme, por mucho que se empeñe. Conozco mis imperfecciones lo suficiente como para saber que son mías y muy mías. Estando en posesión de esta verdad esencial, ya sé donde acabo yo y donde empieza el otro. 

En otras palabras que uno más uno a veces suma dos.

Una pareja que lleva juntos mucho tiempo acaba por conocer todos los defectos de ambos; pero también llegan a saber lo que merece respeto y admiración de las personas con quienes están compartiendo su vida. Crear un espacio en nuestra conciencia capaz de conocer y aceptar las contradicciones ajenas, las idioteces ajenas incluso, es una especie de acto divino donde toca aceptar a diario los defectos mas agotadores y aburridos de tu pareja. De ninguna manera estoy sugiriendo que nadie aprenda a tolerar el abuso, el abandono, la falta de respeto o la infidelidad, cuando hablo de aceptar no me refiero a saber encajar todo lo horrible. Si no a acomodar tu vida lo mejor posible a la de un ser humano básicamente decente, pero que a veces puede ser insoportable. Las ganas de abandonarlo todo cuando tu pareja no responde como quieres y el sentimiento de sentirse incompleto son el ombligo cortado que siempre llevamos abierto y sangrante en pos de una unión impecable. Y el perdón es la enfermera que sabe lo imposible de esas uniones, que tal vez pueden lograrse con educación y amabilidad, procurando no perder demasiada sangre ninguno de los dos.

¿Cómo dos personas se pueden seguir queriendo después de un largo tiempo juntas? Es una pregunta esencial ¿no? Es decir, una vez que pasa la locura del enamoramiento inicial y nos enfrentamos uno al otro como simples mortales que somos, ¿Como vamos a querernos y perdonarnos para siempre? Mi amiga Madai me lo había dicho antes; La gente se enamora de lo mejor de las personas, y el merito esta en ser capaz de aguantar lo malo de ellas, ver los defectos de la pareja con sinceridad y poder pasarlos por alto. Yo creo que el regalo más elegante que podemos ofrecer a alguien es quererlo entero. Por ejemplo mi mejor amiga y su novio se conocen muy bien, y hacen lo posible por mantener los aspectos más siniestros de ambos bajo control. Aunque su novio tiene una serie de defectos que no ha podido cambiar mi amiga está aprendiendo a pasarlas por alto. Lo mismo sucede en el sentido contrario. Por tanto, que alguien te vea del todo  (o lea tu Blog) y sea capaz de de quererte pese a ello, es un don. 

I didn't want to destroy anything or anybody. I just want to slip quietly out the back door, without causing any fuss or consequences, and then not stop running until I reached Spain.

Lo malo (y en ocasiones por suerte) es que yo no soy como mi madre. Soy fuerte, pero no como ella. Yo necesito tener un nivel de constante cercanía con las personas a las que quiero. Ojala me pareciera más a ella, así podría ser capaz de mantener una relación y pudiera salir del hoyo con más facilidad las veces que cayera en el. -Sabes cuál es tu problema, hija? Que siempre has tenido todo un sistema de apoyo en casa, pero nunca acudiste a el. Y aunque parte de ello fue culpa mía y de tu padre, aquí estábamos dándote amor, solo tenias que dar un paso.  Me dijo mi madre abrazándome hace unas semanas cuando sentía estar dentro de un coche en llamas atada al asiento que lentamente comenzaba a fundirse. Nunca había escuchado palabras como esas de la boca de mi madre. Es más nunca había tenido una conversación tan sincera y profunda como la de aquella vez. Y en esa insólita confesión de intimidades  nunca había visto ese lado suyo, nunca. Fue como si mi madre pusiera la mano encima de la mesa, la abriera y me enseñara el puñado de balas que ha tenido que morder todos estos años gracias a una hija que nunca supo como acercarse a ella. Así que pese a las diferencias y dificultades comunicativas entre mi madre y yo, a veces quisiera ser como ella. 

Cuantas veces he deseado ser como mi madre, por sorprendente que pueda ser y pese a nuestras gigantescas diferencias irreconciliables, a veces quisiera ser como ella. Una mujer independiente, fuerte, autosuficiente. Capaz de retroalimentarse, capaz de existir sin dosis regulares de cariño ni adulación por parte de los demás. Capaz de plantar alegres margaritas entre los inexplicables muros de silencio que a veces construye a su alrededor. Lo que yo veía en mi casa de pequeña (cuando lograba pasar tiempo con mis padres) era una mujer que recibía el amor y el respeto de su esposo cuando a él le daba la gana, y un hombre que se encerraba en su peculiar universo de abandono consistente y torpe. Una madre que nunca pedía nada a nadie, una mujer que comenzó a trabajar desde muy pequeña. Desde mi punto de vista no había  nada que esa mujer no supiera hacer sola. Así lo veía yo, así era mi madre.

I’ve felt like a sleepwalker who drowsily opens an eyelid to see

that what I have considered a reliable ground, is in fact,

no more solid than a whisper in the wind...

Residuo de hábitos malditos, de viejas costumbres.

De ocultos secretos, de penas sin olvidado.

De memorias, de recuerdos.

De caminos que se pierden a cada paso.

No me asusta la oscuridad que atravieso,

ni el viejo corazón que ya no late,

porque hoy sé que mi destino es el regreso.

Herida por los años y el combate,

mis labios se refugian en un beso, imaginario,

como el sueño del chico que dice amarme para toda la vida.