No tengo ganas de  hablarte esta noche no puedo perdonarte, cuanto deseo irme. Siento ser la bala perdida y una decepción. Pero no es mi culpa. Y tus palabras ya no pueden lastimarme aún más. No puedo ser lo que tu nunca te interesaste y quisiste conocer. Somos dos completas extrañas, extrañas que sobreviven (porque eso se hace aquí) a las punzadas que a diario nos hacemos una a la otra. Como se supone que quieres que sea la mejor si tu no me ayudaste a ser lo? Como si no sabes nada de mi? Como se supone que esto debería de funcionar? Como después de tantos años. Ya no vuelta atrás.

Es Tarde.

Me quiero ir. ¿Sabes que sentí esta mañana al despertarme? Nada. Ni pasión, ni chispa, ni fe, ni calor, absolutamente nada. Creo que ya supere el punto donde puedo llamarle a esto un mal momento & eso me aterra, esto es peor que la muerte, la idea de que voy a ser esta persona a partir de ahora me asusta. Esto le pasa a las personas que se enamoraran a los 20, se casan, arreglan su casa & cambian su cocina en sus 30 & en algún momento se dan cuenta de que eso ya no es para ellos así que se caen & lastiman, luego se recuperan & se van directo al consultorio del psicoanalista & luego no pueden salir de ahí. Pero yo no tengo nada de eso & no quiero un psicoanalista. Necesito un cambio! Tengo un sistema de apoyo aquí, amigos & familiares que me aman mucho. Pero dudo que sientan mi apoyo, dudo que sientan mi amor por ellos. NO! No hay nada, no tengo pulso. Piensen por un momento que se les antoja comer en este instante? Exacto! Antes sentía ese apetito por la comida, por mi vida & ya no siento nada. Quiero ir a un lugar donde pueda maravillarme de lo que me rodea, el lenguaje, un helado, alguna pasta, lo que sea! Me he portado como una estudiante desde los 15 años. No me he permitido respirar o solamente estar conmigo, hasta ahora. Llevo un año aprendiendo a relacionarme con la soledad, sentándome a su lado, experimentando por primera vez en mi vida no usar los sentimientos de los demás para aliviar mis deseos insatisfechos, pero no ha sido suficiente tiempo, aun no sé como estar aquí.

 Me quiero ir.

Ella puede sentir si algo va mal, puede ignorar, puede negar, aguantar muchas punzadas. Puede hacer que te enamores de sus hermosos ojos como platos & reír cuando en verdad todo está mal. Ella sabe olvidar, perdonar & volver a comenzar. Puede pensar en ti cada mañana como una mortal enamorada & correr aunque no pueda caminar. Pero a veces no se puede defender, no es tan fuerte, esas grietas no llegaron solas. Necesita que la curen & la acompañen en sus desvaríos. Ella puede llenar cada vació de tu alma, puede llorar hasta sanar, puede iluminar con su sonrisa tus peores días , puede quererte con todo su ser & volverte a querer de la misma manera mil días después. Pero a veces no se puede levantar, no sabe como continuar, & solo quedan ruinas de ella, ruinas que son el comienzo de una trasformación, esperando siempre salga lo mejor. Así es Ella.

Dime que somos, que somos cuando intentamos ser algo que no marcha, no corre ni vuela, dime que somos sin tener en cuenta nuestros nombres u apellidos, o que somos sin pensar en el año en que vivimos. Dime que somos después de reír o llorar por estupideces, que somos cuando olvidamos de donde somos & hacia dónde vamos, incluso que somos si hacemos oídos sordos a las predicciones del futuro. Pero por favor, dime qué crees tú que somos si no hacemos caso a las etiquetas que nos quiere marcar este mundo, que somos si dejamos de lado los sentimientos más profundos, o que somos si fingimos no habernos conocidos. Dime que somos si dejamos de lado la hipocresía, que somos sin juzgar a nuestra suerte o sin pensar en la otra cara de la moneda. Así que ya lo sabes, yo estoy esperando que me digas que somos después de todo & antes de decir la nada misma porque yo no quiero conformarme con ser lo que ahora somos.

El es de esas personas que te llenan la vida con solo estar en ella “aun en la distancia”. El es de esas personas que te les quedarías abrazando sin tiempo ni medida “si volviera a estar contigo”. El es de esas personas que ni con el tiempo & las peleas “se las pueden alejar”. El es de esas personas que uno la ama de forma inexplicable de la noche a la mañana & así todos los días. El es de esas personas que se convierten en tu pie de Aquiles cuando lo tocan o lo lastiman & el dolor termina siendo más compartido que otra cosa. El es de esas personas que aunque no esté en persona, "no habrá remplazo que valga". El es de esas personas que no se les puede clasificar porque sencillamente es El Mejor en todo lo que hace. & porque sos de Esas personas, & mucha cosas más, Te Quiero Papá!

maybe you

Parece que estaba caminando en la dirección equivocada, apenas reconocía mi propio reflejo, estaba asustada del amor, asustada justamente de vivir sola. Parece que me he tomado muy enserio siempre jugar del lado seguro, Construyendo muros alrededor de mi corazón para mantenerme a salvo… pero es hora de botarlos abajo. Estoy lista para sentir, o al menos eso creo. Ya no le temo al fracaso. Es el momento de seguir adelante sin el temor de cómo podría terminar, creo que estoy lista. Justo cuando crees que el amor nunca te va a encontrar huyes, pero aun así está detrás de ti, es algo que no podemos controlar, solo tenemos que dejar que nos encuentre.

A ver si me encuentra a mi.

A todo lo que ya conocías de mi, sumale que soy una mujer amante del café y la buena música, que soy morocha, que tengo pecas y lunares, que me encanta escalar, que no como carne, que soy cien por ciento fiel, que puedo querer por siempre, que me gustan los animales, que no me rindo fácilmente, que tengo cachetes para apretar, que soy bajita & tengo camanances, que miro cualquier género de películas, que tardo menos de media hora para arreglarme, que soy Ariana, que me pongo en mute sola, que soy pura ternura, que lloro para dentro, que si me dejas te puedo defender a muerte, que puedo ser tu complemento perfecto, & sobre todo, no te olvides de sumarle que soy tu amiga.

El creer que hacer algo por segunda, tercera, cuarta vez va a traer resultados diferentes es estúpido. Pensar que si no le hablas por un mes va a ser distinto, es estúpido. Pensar que va a llorar o suplicar que regrese a tu lado, es totalmente estúpido. No hay nada más estúpido que estar con alguien que le da igual si te tiene o no, & eso es lo más triste & doloroso que puede sufrir alguien cuando está enamorado. Incluso es estúpido luchar por alguien que es de una forma & jamás en su vida va a cambiar. Pero más estúpido es creer que lo va hacer cuando este con alguien más. No. Definitivamente no. Nadie cambia de la noche a la mañana. Nadie cumple una promesa que ya prometió tres veces antes. Si no lo hizo, no lo va hacer. ¿La solución? aprender a dejarlo ir & esperar que el tiempo traiga algo mejor. La frase “Más vale malo conocido que bueno por conocer” se puede adaptar perfectamente a lo que estoy diciendo, pero no valla a ser, que por dejarlo ir te venga uno igual o peor. Los hombres son una incógnita & encima, más complicados que las mujeres. Todas somos como un hermoso diamante, así que no estemos con alguien que nos saca el brillo, sino con alguien que nos haga resplandecer más. 

Bueno… mi corazón ha estado endurecido como una piedra, le ha llevado mucho tiempo recuperar lo que un día fue, pero sigue adelante. & tu ya no retienes mis sueños como lo hacías antes. Escuche que aun preguntas por mí, que aun te crees dueño de mis perdidas & encuentros. Pero ya te olvide. Ya no hay nada aquí que podrías decir o hacer para que yo vuelva a caer. Como tienes las agallas para solo aparecer & preguntar si tengo a alguien en mi vida & luego irte de nuevo. Quien te crees que eres? No puedes reclamar lo mío como tuyo. Todo ha ido muy bien desde que te fuiste, desde que estoy sin ti. Así que toma tus estúpidas preguntas e intenciones & no vuelvas mas, porque yo no fui quien tiro todo a la basura (deberías saberlo)… & debes entender que hace mucho que ya no vives aquí, el amor ya no vive aquí para ti. 

Últimamente no se dé que hablar. & ya se está transformando en algo mecánico escribo un párrafo & lo borro, escribo otro párrafo & lo vuelvo a borrar. Modifico, edito, reescribo, & vuelvo a eliminar. Siento, o creo que siento, que tengo tantas cosas para hablar, pero no encuentro las palabras para armar un texto, aunque sea un párrafo decente & coherente. Necesito inspiración, & no se a donde se fue o en donde se escondió, pero tiene que volver, por el bien de este Blog. Creo que mi mente se bloqueo o se averió ¡Yo que sé! He de admitir que estas últimas semanas estuve en cualquier parte menos en la tierra, en el mundo de los humanos. Pero definitivamente me ire por las ramas a ver si me sale algo sensato por escribir.

Sea por lo que sea jamás le muestres al mundo tu única debilidad: la de amar. Sentada sobre el borde de la cama me resigne a pensar a donde había llegado. Me recordaba a un libro que había leído hace unos meses, esos que hay que elegir tu propia aventura en vez de leer de corrido para llegar a distintos & posibles finales. Ahora, volviendo a mi vida me pregunto cuál fue la peor elección que hice para tener este final. La primera vez que lo dije lo recuerdo como si hubiese sido ayer, los nervios me consumían pero la felicidad me invadió cuando él respondió un sincero “yo también”, pero jamás lo tendría que haber dicho, porque sabía muy bien que significaba hacerlo, dejar en descubierto mi propio pie de Aquiles & que el resto dependiera del destino & no de mis propias decisiones. No maldigo ese día pero si el tiempo regresara atrás creo que lo pensaría dos veces. Si lo dije fue para dar el siguiente paso pero si hubiera sabido que esas palabras eran imprescindibles para la vida probablemente ahora no estaría tan dependiente de ellas ni de lo que digas. El error no fue haberlo dicho sino a quien se lo dije porque no sé si al decírnoslo mutuamente nos ayuda o nos hace retroceder dos pasos atrás. Finalmente tengo que aclarar que decir “Te amo” & aun un “Te quiero” es perjudicial para la salud, para la mente & para el corazón. No lo estudie, lo aprendí, porque cuando se trata de amor se actúa a prueba & error.

& si no te gusta, para que lo ves?

Yo no soy mejor ni peor que nadie ¡OK! Yo escribo porque me gusta, porque quiero & los malos comentarios solo me hacen tener más ganas de escribir, de intentar ser mejor todos los días. & si… lo puse con mayúscula porque yo nunca lo seré pero dejo en claro que no me rindo. Jamas voy a dejar que un  simple comentario me afecte. ¡Porque no me afecta! Es así. & si no te gusta mi Blog o tienes cualquier otro inconveniente ciérralo ahí con la crucecita roja de tu navegador & listo, fin del problema. ¿Dudo mucho que algún día cierre definitivamente a Cada final! es mas no lo haré ¡Nunca! No sé que se piensan que son al criticar algo que desconocen. Me encantaría ver cómo se ponen si se metieran con algo tan personal como una entrada sin saber el origen o la historia del el. Primero pregunten! No intenten hacer sentir mal a las personas porque solo refleja sus deseos insatisfechos. Aprende a decir buenas cosas o por lo menos no ofendan cuando lo decís. & si no tienes nada bueno para decir NO digas nada ¿OK? Yo siempre le voy a estar agradecida a las personas que me siempre se dan una vuelta por aquí & me leen.

Si no te gusta mi Blog, no lo leas, no mires, & a otra cosa mariposa.

Irónicamente con cariño…

Francamente odio ver películas de amor. No por eso no las veo, pero causan en mi una mezcla de sentimientos extraños, que me dan ganas de llorar & abrazar a alguien & seguir llorando. & entonces se me ocurrió una idea… que las películas de amor/románticas/emotivas & todos sus sinónimos & derivados, deberían tener una aviso previo que diga algo así: “Lo siguiente que está por ver puede causar desequilibrio emocional, convulsión de lagrimas, alimentar sus deseos, crear falsa ilusiones, modificar su conducta social, & cambiar sus expectativas sobre como ver al mundo. Queda bajo su responsabilidad & corre bajo su propio riesgo si desea continuar o prefiere levantarse ahora mismo de la butaca del cine que está ocupando, & marcharse, o tocar el botón de Stop de su control remoto para detener la reproducción de la misma, de lo contrario puede ser demasiado tarde”. ¿No esta buena la idea? Así tomaríamos conciencia de lo que implica ver una película de amor & desistimos de creer en la existencia del príncipe azul de una buena vez.

¿Quién está conmigo?

Al respirar intento ser quien pone el aire, pero aquella sensación de volver al vació me consume.  ¿Cómo disimular cuando te estás rompiendo? Hoy escribir me duele porque llega un momento en el que siento demasiado que no tengo palabras suficientes para poder expresarme & otra vez todo se pone gris. Ayer quise abandonarlo todo & ahora también. Lo digo muy en serio. Saber que nada volverá hacer igual, me duele… Pero me duele aun más saber que las personas & cosas que le daban una pizca de felicidad a mi vida, se están yendo lentamente. En el fondo lo sabía, sabía que  no iba a durar por mucho. Es como si algo se empeñara en arrebatarme lo poco que tengo. & me lo esperaba, pero todo paso tan rápido que no me dio tiempo de asimilarlo... me encuentro con el alma vacía & agrietada de tanta punzadas recibidas & mi afán de ser piedra & no terminar siendo cristal crece como de costumbre.

No se nada sobre el amor, cuando lo he sentido se ha ido & solo queda pena...

Para perdonar, no simplemente se trata de hacer un borrón, cuenta nueva & aquí nada ha pasado, sino de arrancar la hoja & romperla a pedazos. Verla destruida es lo único que puede traernos alivio. Decir “ya paso”, es mas reconfortable que decir “ya lo olvide”. Es cierto que jamás se olvida del todo. & el olvido sin perdón, jamás es olvido, sino más bien una mentira que decimos espontáneamente porque si. Pero tampoco sirve de nada llenar la mente con tristes o malos recuerdos, que lo único que hacen es amargarnos más la vida. Admito que yo aun hoy, sigo intentando olvidar las imágenes más dolorosas de mi existencia. Esas de las que uno se lamenta día a día & se pregunta ¿Por  qué tuve que haber visto algo que no me convenía?. Fue mi decisión & probablemente me persiga toda la vida. Pero me gusta pensar, aunque sea a veces, que con escribir esos pensamientos en un papel & prenderle fuego, para gozar de ese momento en que arde lentamente, alivia mi ser. Irónicamente debería decir que ni con una fogata enorme llegaría a quemar toda la angustia condensada que llevo en el alma. & lo peor de todo es querer salir adelante, cueste lo que cueste, pero esas cosas no te dejan avanzar tan fácilmente. Pero si jamás las haces a un lado de tu vida, interferirán constantemente, & cada vez que estés desprevenida & pienses que todo está bien, te volverán a arruinar el día. Lo sé porque me pasa usualmente, & hasta que no se entierra definitivamente el pasado, que no está para nada pisado, las cicatrices jamás cicatrizaran, & el olvido jamás será olvido. 

El corazón roto se cura con varios kilos de chocolate, porque ya no sentirás el dolor que genera el corazón ante una perdida y/o desilusión, sino el dolor de estomago que te producirá la ingestión. Irónico, pero cierto. & a veces me siento así también en la vida real. Destruida & sola por dentro a pesar de tener a personas muy especiales en mi vida.

Punto & aparte.

Les debo muchas gracias a todos los que leen mi Blog, porque si no fuera por ustedes, valla uno a saber que tan olvidado estaría en el ciberespacio. Así que 20 mil veces Gracias! Ojala siempre puedan ustedes ser parte de esto, & yo pueda seguir escribiendo (primero para mi & después) para ustedes.

Odio que interrumpas en mi presente. Se supone que en una caja de recuerdos, bajo llave & candado te quedaste encerrado. Sabes que yo estoy bien así, & que por la fuerza aprendí a vivir sin ti. Entonces no entiendo porque te apareces así, sin permiso ni avisos previos. & por más que te arroje & te sepulte bajo el mar, vas a volver a salir, & me vas a buscar para torturarme una vez más. ¿No entiendes que me haces mal? Necesito que te vayas & que me dejes tranquila. No puede ser que un par de palabras tuyas sean mi perdición. & que un te quiero que no significo nada para vos, aparezca de nuevo, sin un antídoto para olvidarlo. Ya no quiero volver a caer en vos. Igual no voy a negarte que me hiciste feliz aunque duro poco. Pero tenes que comprender de una vez, que me haces mal, que mi vida así como la tuya, es muy distinta, & en mis planes ya no estás presente ni como amigo. ¿& Quieres saber qué es lo más triste? Que temo que nunca te termines de ir & que tu fantasma siga apareciendo justo cuando empiezo a ser feliz.

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, & ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana & cometer errores, no la dejes ir & dale lo mejor de ti. Ella  no va a recitarte poesía, no estará pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper muy fácilmente. No la lastimes, no la cambies, & no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar & extráñala cuando no este. Amala con todo tu ser cuando recibas su amor, porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.

 Necesito una vía de escape, & no tengo ninguna. Escribir no sirve, & ese hecho me destroza. Porque si suelto toda esta mierda me ahogaré. & lo cierto es que era lo único que se me daba bien… 

He vuelto a las malas costumbres, no recuerdo

 como cojer fuerzas...& levantarme.  

Ella tuvo que ser fuerte por las dos, tenía que ocultar el dolor que apretaba su pecho & la hacía morir día con día cada que este quería salir. Ella tenía que mostrarse bien ante su hermanita que estaba cayendo al fondo. Tuvo que esconder sus lágrimas, porque con las de su pequeña hermana ya eran suficiente. Ella tenía que mostrarse feliz para recordarle a su hermanita que si ella, (un montón de ruinas) podía sonreír & aparentar salir del fondo, ella también lo podía lograr. La niña de los hermosos ojos como platos… como platos rotos. Vuelve al barullo de sentimientos que había tenido suspendidos, luego de haber estado bajo la nube negra de su dulce hermanita. La niña de la mirada triste & vacía vuelve, vuelve al fondo, de donde algún día saldrá. Pero de alguna manera está bien, el pensar en lo feliz que su querida hermana volvió hacer, la hace sentir mejor, siempre estando a oscuras... pero mejor.

Como una maquina programada para hacer lo mismo una & otra vez, así actúa mi vida sin querer. Admito que no proceso todo lo que siento, me cuesta digerir ciertas cosas & otras, ni cuenta me doy de lo que de verdad está sucediendo. Día tras día, me transformo en un robot programado, esperando, ansiosa de que algo grande & asombroso me suceda. No quiero importantes sobresaltos, sólo algo interesante para resaltar con un fibron fluorescente al final de mi camino. Quizás pretendo demasiado pero prefiero echarle toda la culpa a mi esperanza que no se deja marchitar tan fácilmente. La rutina te termina matando –dicen– por eso de vez en cuando cambio el viaje de regreso, agrego un dulce a mi desayuno & hago cosas estúpidas solo para recordarme a mi misma que aun existo. Juro que a veces lo olvido. Pero no puedo dejar de ser leal a mis principios, de escuchar la misma canción a la misma hora en el mismo día, & de tener esos hábitos tan quisquillosos. Lo único que espero de esta inmutable vida es recibir una noticia de él, la persona a la que le escribo sin saber que existe.

-Cuál es tu palabra marce?
Eso si que no lo sé.

Ahora, después de pasarme varias semanas pensándolo, tampoco lo sé. Puedo decir algunas palabras que descarto claramente. Mi palabra no es Relación, eso desde luego que no. Tampoco es Familia. Ya no es Depresión, gracias a Dios. No me importa compartir con Estocolmo la palabra Conformarse. Puede que ahora sea Buscar. Durante estos meses que he pasado mi palabra ha sido sobre todo Placer, pero no abarca todas las partes de mi ser… No tengo la respuesta & supongo que precisamente por eso voy a dedicar más tiempo para averiguar cuál es mi palabra.

PD: Esta entrada es muy vieja & la había tenido olvida en mis oscuros borradores. Ya encontré mi palabra es ANTEVASIN & la descripción de ella, la puedes encontrar meses atrás... en julio ;)

Mi Blog, mi vida, mi mundo... mis textos.

Voy hacer un breve paréntesis en mi Blog para dar lugar a una entrada muy especial. No recuerdo muy bien quien fue mi primer seguidor desde que se me ocurrió crear a CadaFinalEsUnNuevoComienzo, tampoco recuerdo el primer país extranjero que visito mi Blog. Pero lo que si se, es que el tiempo pasó desde aquel agosto del 2011 cuando me levante un día & dije: - voy a crear un Blog a ver qué pasa-; & así fue como los días, las semanas & meses pasaron & el Blog fue recorriendo el camino de la metamorfosis, nunca estuvo solo. & hoy quiero agradecer a todos los que siempre hacen acto de presencia acá. Simplemente puedo decir GRACIAS. Gracias por hacerse seguidores porque para mí significa que alguien más lee mis delirios & mis inspiraciones, & porque me hacen saber que les gusta esto. Supongo que lo que más me gusta de su compañía es el apoyo que me brindan, los consejos que me dieron & dan. & como se engancharon en mis entradas personales, ficticias o no. A todos ustedes les deseo lo mejor para sus vidas & para sus Blogs – si tienen claro… & obviamente, deseo que hayan muchas más personas que también digan “yo también quiero seguir & visitar a CadaFinalEsUnNuevoComienzo”.

Estados Unidos, México, España, Argentina, Perú, Colombia, Uruguay, Venezuela, Canadá, Alemania, Guatemala,  Chile, Ecuador, República Dominica, Israel, Tailandia, Turquía, Costa Rica & El Salvador.

20.000 Visitas, 20.000 Gracias ♥

Lleve casi dos años metida en un drama con un tipo. No puedo evitar pensar que eso fue un cierto estorbo en mi camino hacia la madurez. Por otra parte, con los hombres siempre tengo problemas de espacio. Aunque quizá no sea esa la manera de expresarlo. Para tener problemas de espacio con alguien, primero hay que tener espacio propio, ¿no? Pero yo me fundo tanto con la persona a la que quiero que desaparezco. Soy una membrana permeable. Si te quiero, te lo doy todo. Te doy mi tiempo, mi cariño, mi dinero, mi familia, mi perro, el dinero de mi perro, el tiempo de mi perro… todo. Si te quiero cargare con tus penas, saldare tus deudas (de todo tipo literalmente), te protegeré de todas tus inseguridades, te sacare de dentro todas esas cualidades que no habías sabido cultivar. Te daré todo esto & más, hasta que me quede tan machacada & vacía por dentro para recuperar energías que no me quede más remedio que enamorarme perdidamente de otro. Estas cosas mías no las cuento con orgullo, pero así he ido siempre por la vida. Si hago un repaso de mi currículum amoroso, la cosa no tiene muy buena pinta. ¿A cuántos tipos distintos de hombre puedo empeñarme en querer, fracasando siempre? Por decirlo de otra manera, si tienes diez accidentes de tránsito graves, todos seguidos, ¿No te acabaran quitando la licencia? ¿No estarías hasta deseando que te lo quitaran? 

Lo que si se es que estoy harta de haber ido acumulando la carga de una vida entera de decisiones precipitadas & pasiones caóticas.

Me voy perdiendo, me voy quedando atrás, ya no tengo ganas de seguir escuchando la misma conversación que se toma cada vez más aburrida que el re-play de mi canción favorita. Me ahogo en mis pensamientos & cualquier cosa me resulta más distrayente que tus propias palabras, ni siquiera puedo seguir fingiendo ni balbucear un inaudible ¿qué? Sin tener un mínimo interés. No te oigo & no me interesa lo que quieras decir. Hablar contigo es igual que hablarle a la pared, tan muda como sorda, & los monosílabos se disparan de manera automática. Si. No. No sé. No tengo ganas de seguir el hilo, ni mucho menos tener que explicar el porqué no tengo ganas. Solo quisiera tener el poder suficiente para ponerte en mute & apreciar la paz del silencio, el silencio de mis pulsaciones, el ritmo de la respiración & el impacto de un alfiler sobre el suelo frío, si te callaras de una buena vez & te ahorraras un poco mas de saliva, podríamos conectarnos por telepatía sin mediar palabra alguna & ser un poquito más felices dentro de estas estúpidas paredes.

Siento ser una constante decepción mamá, pero nunca dejare que mi camino se rija por lo que tu quieres...

Aunque sea joven aun, tengo bastante derecho & razón como para decir que lo más difícil no es vivir junto a alguien, sino aprender a vivir cuando ese alguien se va, & más que vivir yo diría sobrevivir porque para ese entonces sentís que hasta el aliento te falta, & no hay nadie que te pueda consolar ni entender la tristeza que te inunda el alma. Porque a la hora de estar partida en mil pedazos, todos piensan que son expertos en el tema, & como el amor es un tontería & se lo tienen mejor aprendido que el Ave María, se hacen los valientes por  reparar corazones con pegamento y banda elástica. & creen que realmente el dolor se calma con un “ya va a pasar, no tenes que llorar, él no vale la pena”. ¡JA! Si algo no vale la pena, uno no se molestaría en llorar… la misma experiencia me enseño que se puede sufrir mil veces más del mal de amor, que de cualquier otra enfermedad, & el “ya va a pasar” no pasa nada. Lo único que pasan son los días con su ausencia, & la incertidumbre de no saber que va ser de la vida mañana. 

La gente no termina de entender que la vida es una cuestión de puntos suspensivos & nada más. El único instante que existe el punto final es cuando dejan salir de su cuerpo, su último aliento de vida. Muchos se pasan la vida buscando explicaciones e intentando responder preguntas que no tienen respuestas. Tratan de encontrarle el verdadero sabor a la vida sin saber que lo están desperdiciando cuando menos lo creen. La vida en pocas palabras es incoherencia, es bienestar, es momento de locura, es sensatez, es felicidad & tristeza, es reír cuando se plazca & llorar cuando se necesite. Pobre de esos ilusos que piensan que un día van a vivir la vida verdaderamente como hay que vivirla, porque nunca se van a dar cuenta que en realidad se nos pasa la vida ocupados haciendo otros planes.

Escribo sobre sentimientos que no siento ni vivo, me he acostumbrado a eso. Pero qué sentimiento quieres que te escriba si no tengo ninguno. Si el vacío que tengo aquí es lo único que hay. El vacío nunca es malo. Asociamos vacío con tristeza, pero yo ya no la siento. Ni tristeza, ni felicidad, ni celos, ni euforia, ni ganas de llorar. Ni siquiera ganas de huir. No sé si eso está bien, pero mi corazón duerme. Está agotado.

& me sabe a poco

Duele. Araña. Muerde. Golpea, una & otra vez. Hace daño al alma. Ataca al corazón. Remueve el pasado, entran en combate los recuerdos. Cada trago a esta botella como escudo. Cada cigarro como escondite. Cada sonrisa como camuflaje. Cada latido como una bomba. Cada palabra como un disparo. Cada mirada como humo. Cada roce como herida. Cada pensamiento como el alcohol que escuece. Cada lágrima como lluvia que sacia la sequía. Cada sonrisa tuya, como un tanque que entra en juego. Cada negación, como un ejército cada vez más pequeño. Pero cada frase de esperanza, es para mí, como una batalla ganada.

He aquí un viejo borrador !

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, el más hondo. 

Es el mío.

Todo llega dicen, & es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega. A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperaba llega antes, cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes o después de ese momento nada prospera. El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta termino. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. En no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando no la necesitas. El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar & la hora indicada. 

Una de las mejores reflexiones que escuche!

Un detalle es un algo que no dura en el tiempo, más que en la memoria de cada uno. Un detalle es fugaz como un destello en la noche oscura; es impredecible como una sonrisa espontanea; es alegría como un ramo de flores en un día cualquiera. Un detalle es como un mal necesario, debe ser oportuno  pero no obligado. Un detalle es cualquier cosa que pueda decir algo, con tan solo aparecer ante nuestras vidas. Un detalle es que una persona haya pensado en vos de antemano & te deje sorprendida como sucede en los trucos de magia. Un detalle es encontrar de entre mil maneras, la forma justa para llegar al corazón. 

La retahíla de complicaciones & traumas de aquellos siniestros meses de separación, se vio multiplicada por el drama de <el chico de la U>, un tipo que me gustaba mucho y apareció justo cuando el Sr Innombrable decidió ponerle fin a nuestra relación. Dije que me gustaba? Lo que quería decir es que salí a gatas de mi relación & caí en brazos de <él>, como una acróbata de circo que salta de un trampolín, cae dentro de un pequeño vaso de agua & desaparece. En plena ruptura me agarre de <él> como si fuese el último salvavidas de un barco a punto de hundirse. Volqué en el todas mis esperanzas de salvación & felicidad. & si, me gustaba muchisimo. Pero si pudiese usar una palabra más fuerte que <desesperadamente> para describir como quería a <el chico de la U> la usaría porque el <amor desesperado> siempre es el más bestia. 

[Es la primera vez que hablo de esto, hecho que me alegra porque mi travesía con este chico es cosa más que pasada, si, sí se termino! el tiempo & el desencuentro nos paso factura... además fue hace mucho]

Igual si lo veo me desmayo.

No supo encontrar una solución, se abandono al tiempo, se abandono al dolor. Su peor enemigo siempre vivio en su interior, se alimentaba de la esperanza que invadía su corazón, de las miedos & el frió que la mantenían en vela temblando en cualquier rincón. Sus lágrimas siempre fueron su mayor adicción, las gotas saladas hacían que creciera su capacidad de destrucción. Ella nunca hablo, permaneció callada mientras alimentaba aquello que le producía tanto temor. 

Se hallaba perdida buscando una luz que ella misma apago, buscando una mano que ella misma rechazo.

Escribo sin sentido, el típico tipeo & otra vez suprimir. Estoy… la verdad que no se como estoy. Las ideas me dan vuelta en mi cabeza, van & vienen. Trato de ponerlas en orden & parecer un poco cuerda pero creo que aun estoy lejos de estarlo. Tengo un montón de sentimientos encontrados & no se con cual quedarme. Estos son esos momentos decisivos de la vida & tengo miedo de equivocarme. Creo estar en una estación de trenes, esperando que llegue el indicado, el que me lleve a mi felicidad. Así es como puedo decir que estoy. Esperando. Esperando por un milagro, esperando que alguien se resigne a darme sentimientos de amor sinceros, que llegue algo que nunca  llega. & se me va el tiempo, & la vida sin vivirla. & el arrepentimiento de nunca concretar nada & siempre terminar en las mismas conclusiones que son lo mismo que nada, me desesperan.

Ya olvide que era dar un beso por primera vez & sentir la necesidad de que no se termine. Olvide como se fingía ser fuerte cuando solo podía llorar. Ya olvide como se sentía el abrazo de un reencuentro. Olvide que era llorar de felicidad & no por tristeza. Ya olvide que se decía en reemplazo de un adiós. Olvide cuanto podía doler el estomago de tanto reír. Ya olvide que era escuchar un te amo sincero. Olvide que se sentía cuando se ganaba algo por el propio esfuerzo. Ya olvide que era hablarse por los ojos sin necesidad de palabras. Olvide cual era la expresión de mi cara al recibir un ramo de flores. Ya olvide que era sentir frio en el verano & calor en el invierno. Olvide lo que era recibir una noticia inesperada. & también ya olvide en qué momento se derrumbaba mi mundo si el amor de mi vida me dejaba.

Dime de donde vienen las sombras que nos persiguen & atrapan. La niña de mirada rota & sonrisa forzada, la que guardaba lo que callaba en lo más profundo de su alma. Se decía de ella que la locura había ganado en su interior una cruel batalla, que lo había devastado todo, que no había dejado nada. Miles de ojos tristes la miraban cuando pasaba, creían conocerla cuando no eran capaces ni de encontrar la causa del dolor que como el fuego, la quemaba. Tan pequeña & tan dañada, nadie supo como consolarla, vagaba por las calles con una sonrisa falsa pintada en la cara, una sonrisa que asustaba. 

El dolor se la llevo lejos & nadie tuvo las agallas de ir a buscarla.

& poner una tirita sobre esa herida que se empeña en seguir sangrando. El tiempo no va a pasar más despacio, deja de suplicarle que necesitas un descanso, tienes que aprender a caer & levantarte todas las veces que sea necesario, que es eso de llorar en la penumbra de tu cuarto, creía que eras más fuerte que un par de nubes negras & un par de gotas frías que intentan hacerte daño, que la visa se te va de las manos, que todo se acaba marchitando. 

& ahora es cuando sonríes & recuerdas que  tu cielo
 no estuvo siempre nublado, que puede volver a iluminarlo...

Pero… Cuanto voy a tardar en dejar de sufrir? Le pregunto a Ricardo. Quieres que te de una fecha exacta? Si le contesto. Que quieres marcarla con un circulo en el calendario? Si vuelvo a contestarle. Marce tu problema es que no te da la gana archivar lo que paso como una relación corta, eres como un perro que trata de chupar una lata a ver si le sacas algo de alimento, como sigas así, se te va a quedar el hocico metido en la lata & la vas a pasar mal. Así que olvídate del tema. Te da miedo deshacerte de los últimos trocitos de ÉL, porque sabes que te vas a quedar muy sola & a Marcela Ramírez le da pánico plantearse lo que le puede pasar si se queda sola. Tienes que entender una cosa, Marce. Si liberas el hueco que tienes dedicado a obsesionarte con este tipo te va a quedar un vacio en la cabeza & Dios lo va a llenar con su amor. Deja de usar a este tipo como tapón, Olvídate de este tema. Pero me gustaría que él & yo… Lo ves? Eso es lo malo que tienes me interrumpe, Te gustan demasiadas cosas. Menos <gustar> & mas <buscar> señorita, que vas de culo & cuesta abajo. Esa frase me hace soltar la primera carcajada en mucho tiempo… 

borradores viejos.

Saludos Bloggers♥

Podemos esperar que alguien del exterior entienda lo que pasa dentro de una pareja? Como cada persona es un mundo, cada pareja también lo es. Solo nosotros vamos a entender nuestras locuras, porque son nuestras, porque es nuestro mundo. Supongo que varios persona critican, o intentan entender situaciones en las que ni uno mismo puede entender por qué toma ciertas decisiones, pero el amor realmente ciega & ¿A quién le importa lo que piensa otra persona? Si después de todo, nadie va a conocer  cuánto amor se tiene uno realmente hacia el otro, nadie ni siquiera nosotros mismos vamos a saber hasta qué punto nos va a llegar la ceguera.  Porque de eso se trata el amor, de vendarnos los ojos & dejarnos llevar.

Aniversario♥

Hoy mi Blog cumple Un Año, un año de entradas tristes, felices, alocadas, patéticas, sarcásticas. En donde describía a la perfección los sentimientos que padecía mi corazón. Donde transmitía un sin fin de emociones sin ni siquiera proponérmelo. Entradas que ahora al leerlas me hacen saber lo mucho que cambie, lo mucho que aprendí, & sobre todo lo mucho que me ayudo poder escribir sobre aquello que callaba. Hoy les quiero agradecer por los muchos mensajes que llegaban a mi cuando menos lo esperaba & más lo necesitaba; mensajes de otros blog & cuentas, cuyas hermosas personas me entendían & me hacían sentir aliviada, pues me confortaba el hecho de saber que no era la única loca que sentía & pensaba así. Nadie estuvo ahí como ustedes, & hoy más que nunca me lo demostraron. Les debo hasta la luna & con gusto se las regalaría si pudiera. Son un sol en mi vida que alumbra & me guía, que me sostiene & me acompaña en este camino que se llama vida. Son mucho mas que un regalo, ese que nunca pedí & que me fue concedido solo a mí. Todo para mí. & les agradezco, por su lealtad vale mucho más que cualquier otra cosa, incluso más de la que quisiera esperar de tantos, pero ustedes me la dan. & porque los tengo, me doy cuenta que no necesito nada más. El merito es de ustedes, yo solo aprendía a quererlos.

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¿Qué más puedo pedir?
Simplemente, Gracias♥

Hay días para escribir con humor, días para usar el sarcasmo, días de reflexión & días que simplemente no sé qué decir. Hoy por ejemplo, entre la lluvia, el frio de la tarde & los sentimientos encontrados que me causan haberle visto nuevamente, acompañada de un canción que solo trae más & mas recuerdos, me es imposible redactar algo coherente que hable de vos, de mi, de los dos. Hay días como hoy que entonces prefiero callar & guardarme hasta los suspiros & los silencios que quizás nunca tendré la oportunidad de repetir ni vos de escuchar de mi propia boca. Es extraño pero todo era más sencillo cuando uno se dejaba llevar por un beso sin fin, sin peros, sin pretextos. Hasta decir un yo mas a continuación de un te amo era cosa de tontos & hoy, hoy no recuerdo como se sentía todo aquello. Hoy es perfecto para que alguien como Arjona te lea el pensamiento & con una canción lo simplifique todo a pesar de su habilidad para hacerte sentir más solo de lo normal. Aun así, no hay mejor cita que resuma mi estado actual como esta: Yo tengo temor a perderte & terror a que vuelvas.