Con el debido respeto a Buda y sus primeros célibes cristianos, a veces me pregunto si todas sus doctrinas sobre la importancia espiritual de soledad no nos estarán negando algo fundamental. No es que me haya mantenido en soledad estos dos años por seguir rigurosamente los consejos de Buda, sino que, en parte he querido obsequiarme este espacio y tiempo para mi novio yo. Me conozco perfectamente y sé muy bien que si estuviera así por practicar las doctrinas budistas no sería capaz de pasar mi vida entera en celibato. Y no lo digo porque no puedo lograrlo, sino porque me niego creer que la vida de Marcela Ramírez termine así, creo que el amor y la familia es un regalo por el cual estoy dispuesta a dejar muchas cosas. Porque quizá esa renuncia como lo decía en un principio, nos impida poder disfrutar de algo tan terrenal y domestico como ensuciarnos las uñas en el intento diario de ganarnos un perdón, aceptar contradicciones ajenas y estupideces, e incluso aceptar a diario los defectos mas agotadores y aburridos de tu pareja. En absoluto estoy sugiriendo que nadie aprenda a <tolerar> el abuso, el abandono, la falta de respeto, la infidelidad o el desprecio, como tampoco creo que las parejas cuyos matrimonios son pestilentes tumbas de dolor tengan por qué soportarlo. Así que cuando hablo de tolerancia me refiero a acomodar tu vida lo mejor posible a la de un ser humano decente. Pero igual no me complicare con nada de esto, porque al final, si va a pasar algo va a pasar me encuentre como me encuentre  siendo célibe, yogui o una escurridiza antevasin. 

Amigos mayores. Porque se me dará tan bien relacionarme con personas que casi me doblan la edad? No lo sé. Probablemente veo en ellos lo que en amigos de mi edad aun no aparece <madurez>. Es decir, personas con las que puedo hablar por horas de cualquier tema sin mostrar la menor incomodidad. Como mi recién amiga Madai, un hermoso corazón de 32 años al que no le molesta en lo más mínimo la presencia de una veinteañera preguntona y llorona. Aunque son prácticamente extraños, Es curioso como un desconocido vea cómo eres con más claridad que tú mismo. Como esa vez cuando Madai me contaba sus años trabajando con su padre joyero, me decía: cuando tenía 20 años era una novata que trabajaba y me equivocaba mucho porque al recibir un paquete de joyas estaba tan contenta en ver dos o tres aguamarinas perfectas que ni me fijaba en el resto de las falsas. Después de equivocarme un par de veces por fin aprendí la lección; hay que ignorar las joyas perfectas. Apartarlas y mirar bien las joyas malas. Después hacerte esta pregunta: ¿Me sirven para algo? ¿Puedo sacar algo bueno de ellas? De lo contrario, te habrás gastado un dineral en una o dos maravillosas joyas enterradas entre un montón de mierda sin valor. Después le digo; creo que con las relaciones amorosas pasa lo mismo, la gente siempre se enamora de lo mejor de las personas. Es normal que te gusten las virtudes de alguien me dice. Pero el merito no está ahí, lo que debes hacer es preguntarte ¿Eres capaz de aguantar lo malo? Si ves los defectos de tu pareja con sinceridad ¿Crees que podrás pasarlos por alto y sacar algo bueno? Porque las virtudes siempre van a estar ahí, pero la mierda que hay debajo te puede hundir la vida. Al cabo de unos segundos le digo: -Me estás diciendo que eres lo bastante lista como para saber que algún día alguien sacara algo bueno de mi mierda mental más inmunda? Lo que intento decir, Marce, es que un día alguien te estudiara y estará dispuesto a quedarse con el paquete entero.

Gracias le dije.

Mi primer día de vacaciones de fin de año, a ponerme al día con los post. 

Los Quiero. 

Ser Felices!

A lo que este último año me he negado rotundamente hacer, es a ofrecer una versión idealizada y seductora de mí misma. Por pura honestidad he venido dejando claro en lo qué y en donde se están metiendo conmigo. Y esto es lo que confieso como mis fallos más deplorables, tras escribir varias versiones de la chica del blog hoy me he tomado la molestia de escribir una nueva y diferente,  y lo reduzco en ocho apartados: 

1. Valoro muy positivamente mi propia opinión. Suelo creer que soy la que mejor sabe lo que tiene que hacer todo el mundo. Y los lectores son las primeras víctimas de ello.

2. Afronto la vida con mucho más entusiasmo que energía. Mis arrebatos me llevan a embarcarme en proyectos que me superan física y mentalmente, lo que me conduce a derrumbarme y tú serás el encargado de recomponerme los pedazos cada vez que quede aniquilada. Esto será terriblemente cansado. Pido disculpas de antemano.

3. Soy abiertamente orgullosa, secretamente criticona y cobarde ante el conflicto.

4. Siempre se me ha dado bien ahorrar, pero me mimo demasiado gastando cantidades ridículas en comida, café y tatuajes.

5. Soy paranoica como toda salvadoreña, y cuando hay algún malentendido siempre pienso mal de la gente. Lo que me ha hecho perder algunos amigos, cosa de la que me arrepiento, pero así es como soy.

6. Puedo ser antisocial, temperamental, defensiva y tengo poca paciencia con los imbéciles.

7. Suelo huir cuando las cosas se ponen intensas. Cuando algo es demasiado grande como para manejarlo o no está en mis manos, me convierto en una escurridiza y cobarde joven que posiblemente huye de grandes posibilidades (o grandes errores). 

8. Y ahora viene mi mayor defecto de todos. Aunque tarde mucho en tomar semejante decisión, cuando decido que alguien es imperdonable o su camino está mejor separado del mío probablemente deje de hablarle, sin darle previo aviso, explicaciones, ni segunda oportunidad.

Desde luego no es una lista atractiva. Leerla me hería profundamente, porque nunca lo había pensado con tanta sinceridad. Hacer un inventario de nuestros defectos no es un truquito divertido, sino un verdadero intento de confesar nuestros puntos negros. Que pueden acabar con una historia de amor, por ejemplo mi narcisismo petulante, si lo dejas, tiene la capacidad destructiva de terminar una relación. Por tanto que alguien te vea del todo y sea capaz de quererte pese a ello, es un don que casi puedo considerar un milagro humano.

San Agustín decía: “Ama, pero fíjate bien qué es lo que merece amarse”. A mi parecer el amor agustiano es el tipo de amor con el que más estoy de acuerdo, pues no es irracional y va aparejado con la sabiduría, por el hecho de que el amor no se da sin antes saber bien en lo que te estás metiendo. Es decir, la libertad de vivir un amor fulminante o un amor sapiente. En donde podemos prever grandes fracasos amorosos. Pero, es posible que alcancemos la madurez precisamente gracias a nuestras decepciones amorosas. Igual pedir a una veinteañera que sepa automáticamente todo lo que una mujer de 40 años tarda en aprender es suponerle mucha sabiduría a una mujer tan joven. No será que hay que experimentar la angustia y los errores del amor fulminante antes de poder alcanzar el amor sapiente?

Yo solo sé, que no sé nada.

Ser Felices!

Debemos evitar dejarnos llevar por las divagaciones nostálgicas. No podemos dejarnos atrapar por el juego de las eternas dudas y remordimientos sobre nuestras relaciones fallidas o problemas del pasado, aunque sean retorcijones mentales angustiosos y difíciles de controlar. Buda decía que los problemas <con el tiempo y espacio suficiente > acababan por desgastarse solos. Lo cierto es que muchos hemos tenido relaciones cuyos problemas no se habrían desgastado jamás, ni en cinco vidas consecutivas. El caso es que en algún momento de nuestras vidas tenemos que dejar de reprocharnos los desastres del pasado, por desastrosos que nos parezcan al recordarlos y mirar hacia delante. Como dicen: “Mejor no rumiar los errores del pasado. Más vale rumiar los del futuro.”

Nunca lo imagine, pero he visto como muchos a quienes conocía, lentamente se dieron la vuelta y se alejaron de mi camino. Así son las cosas no? Como he dicho antes, nada dura y todo pasa. Eso que un día te costo levantar ahora va cayendo hasta convertirse solamente en apatía. Y yo prefiero salir corriendo que quedarme y ver el humo tras el desastre y esperar a ver quien  sigue de pie al final. Desearía que todos fueran extraños de quienes me pudiera desentender, decir que estoy de acuerdo con las cosas así y que tal vez solo debemos esperar hasta que el tiempo arregle todo. Pero no tiene importancia ya. Se han ido. Repentinamente me he convertido en parte del pasado, en esa parte que no dura. Perdí y es inútil que me esfuerce en silencio. Después de todo, Todos perdemos de vista el suelo a mitad del juego.

È facile innamorarsi di qualcuno per la prima volta. Ma prova a innamorarti una seconda volta dopo il dolore e i lividi sul cuore. Forse l'amore inizia proprio lì, nonostante sai cos'è il dolore, rischi 

ancora tutto.

Que se supone que te pasa Marce?

Me preguntó desconcertadamente Leo esta tarde cuando se dio cuenta que ni yo sabía lo que sucedía, y peor aún, cuando le dije que ni siquiera intentar escribirlo ayudaría. Esta cuestión me parecía infinitamente difícil de responderle a mi amigo Leo, porque siempre se me ha dado bien hacer inmensos textos intentando explicar lo que me aqueja. Siempre me he ido directo al viejo cuaderno secreto de notas o frente al teclado y las cosas se quedaban quietas para que yo las pudiera escribir. Y luego cuando terminaba, de una extraña manera todo se sentía mejor. Esa siempre ha sido mi más grande salvación, porque aunque no pudiera resolver las cosas, al menos había logrado conseguir que no se quedaran tan dentro. Y hoy no puedo. Llevo semanas en donde mis pensamientos se han resistido a todo intento de definirlos en términos sencillos. Da la impresión de que ahora ya no están dispuestos a posar durante el tiempo suficiente como para que nadie le haga un buen retrato. Pero hoy me han animado a escribir un poco, e intentar hacerlo es lo menos que puedo hacer por aquel que siempre ha logrado leer que el silencio de este antevasin nada va bien.

Si he venido participando activamente en la creación de esta nueva vida. 

¿Por qué no me veo a mí misma dentro de ella?

Pero en mi etapa quinceañera me encantaba el amor fulminante, porque yo buscaba amor por todas partes, y lo llegue a inhalar puro. Me enamore tanto que a veces el amor me afectaba seriamente que sacrificaba trozos enteros de mi vida. Si al principio me entregaba desenfrenadamente, pronto me veía llorando y vomitando de desesperación al ver que aquello se acababa. Al acordarme de esta etapa de desvelos me parece casi como una sobredosis de drogas, lo curioso es que nunca he consumido drogas. Una vez leí un artículo sobre un hombre que quemo decenas de kilómetros de bosque porque se metió en su carro en un parque nacional con el tubo de escape colgando y se pasó horas soltando chispas que caían en la maleza provocando un gran incendio. Los conductores con los que se encontraban tocaban la bocina y le hacían gestos con la mano e intentaban avisarle del destrozo que estaba provocando, pero el hombre iba feliz escuchando la radio, sin tener idea de la catástrofe que iba produciendo a su paso. Así era yo. Solo al acercarme a los veinte, cuando mi primera verdadera relación fue un terrible fracaso y me dejo hecha un ovillo, solo cuando ya había logrado destrozarme la vida (destrozándosela de paso a mis amigos, y a un buen puñado de espectadores inocentes) paré por fin el carro para bajarme. Salí a dar un vistazo al paisaje quemado, parpadeé y dije: “A ver, me están diciendo que yo tengo algo que ver con este desastre”

Así era yo...

Amor fulminante, ese tipo de amor tan peligroso derivado del deseo. Que nos impide pensar en todo lo que no sea nuestro objeto de obsesión. Cuando llega este amor todo lo demás queda en segundo plano mientras alimentamos nuestras fantasías sobre nuestro ser querido. El problema del amor fulminante, obviamente es que se trata de un espejismo, no es exactamente amor, más bien es un turbio primo segundo del amor, que siempre nos pide dinero prestado y no consigue tener un trabajo fijo. Este tipo de enamoramiento –o encaprichamiento- mayormente lo experimentamos cuando estamos pasando por un momento malo o especialmente sensible. Cuanto más intranquilo y desequilibrados estamos, más posibilidades hay de que nos enamoremos. Al pasar por un momento de enorme tristeza o crisis  de identidad, somos carne de cañón para el amor. Y cuando te enamoras de alguien no lo ves claramente, sino que te dejas engañar por tu propio reflejo y nos lleva hacer todo tipo de locuras impensables en un estado normal. Por ejemplo nos puede dar por sentarnos largas horas conectados hablando con un guapísimo italiano. O algo así. Y cuando se calman las aguas, varios meses después puede que nos dé por preguntarnos ¿En qué estaría pensando? La respuesta suele ser:

 “En nada, porque no estabas usando la cabeza”.

Érase una vez, dice Aristófanes, en los cielos habían dioses, en la tierra había hombres y mujeres, pero no tenían el aspecto que tenemos nosotros hoy. Cada persona tenía dos cabezas, cuatro piernas y cuatro brazos, es decir la perfecta combinación de dos personas fusionadas en un solo ser. Veníamos con tres variaciones de género distintos: masculino/femenino, masculino/masculino y femenino/femenino, dependiendo de los gustos de cada criatura. Como todos llevábamos a la pareja perfecta entretejida en el organismo, todos éramos felices.  No nos faltaba nada; teníamos todas las necesidades cubiertas, nadie  deseaba a nadie. Pero éramos tan completos que caímos en la arrogancia. Por orgullo, menospreciamos el culto a los dioses. Entonces el todopoderoso Zeus nos castigó cortando en dos a todos, creando un mundo de criaturas tullidas y miserables con una sola cabeza, dos brazos y dos piernas. Zeus nos impuso la más dolorosa de las condiciones humanas: esa sensación de constante de que no somos completos. A partir de ese momento, todos los seres humanos nacerías sintiéndose incompletos, porque les falta una mitad perdida que aman más que a sí mismos y que está en alguna parte del universo encarnada en otra persona. También naceríamos convencidos de que solo emprendiendo una búsqueda implacable llegaríamos, quizá, a encontrar nuestra otra mitad. Sólo mediante la unión con la otra parte lograríamos completar nuestra forma original, dejando de sentirnos solos para siempre. Ésa es precisamente la gran fantasía del amor: que un buen día, sin saberse muy bien como, una más uno sumarán uno. Pero Aristófanes ya nos avisaba de que el sueño de compleción -mediante el amor- es imposible. Nuestra especie está demasiado fracturada para llegar a enmendarse solo gracias a la unión. Nuestras otras mitades están tan desperdigadas que encontrarlas es altamente improbable. La unión sexual puede hacer a una persona creerse saciada y completa durante un rato (Aristófanes daba por hecho que Zeus nos regalo el orgasmo por piedad, para que no nos sintiéramos temporalmente unidos de nuevo y no nos muriésemos de la tristeza y desesperación), pero a la larga, pase lo que pase, al final acabamos solos. Como no nos quitamos de encima la sensación de abandono, nos pasamos la vida enamorándonos de la persona equivocada, en busca de la unión perfecta. A veces creemos haber hallado a nuestra otra mitad, pero es posible que se trate de alguien a la caza de su otra mitad, alguien convencido de haber encontrado en nosotros su propia compleción. 

Así empieza el amor fulminante.

La vida es un continuo proceso de cambio, y experiencias transitorias, y por más que existan decenas de miles de personas, todos compartimos el mismo deseo de no sufrir. Desde los presidentes y multimillonarios hasta el cartero y el jardinero, todos quieren ser felices. Obviamente la definición de felicidad difiere mucho según la persona. Hay quienes consideran que la felicidad se limita simplemente a sobrevivir, mientras que para otro significa tener quinientos pares de zapatos, y para un tercero consiste en tener los brazos tatuados como David Beckham. Hay veces incluso en que el precio de la felicidad consiste en matar a otro ser vivo, como hacen quienes se alimentan de sopa de aleta de tiburón, de patas de vaca o de pene de tigre. Hay quienes prefieren el tierno cosquilleo de una pluma, mientras otros todavía continúan en la búsqueda de su felicidad. Pero al final he llegado a creer en algo que yo llamo la naturaleza de la felicidad, una fuerza del universo que se rige por leyes tan reales como la ley de la gravedad, la regla de la naturaleza de la felicidad viene a decir algo así; si tienes el valor de dejar atrás todo lo que te protege y te consuele, lo cual puede ser desde tu casa hasta viejos rencores y aventurarte en un camino en busca de la verdad, ya sea interior o exterior y si estás dispuesto a que todo lo que te pase en ese recorrido te ilumine y a que todo el que te encuentres por el camino te enseñe algo, y si estás preparado sobre todo a enfrentar y perdonar algunas de las realidades más duras de ti mismo, entonces la felicidad no te será negada. No puedo evitar creer en ello después de lo que he vivido.

Un amigo me llevo a un sitio impresionante esta semana, se llama Volcán Ilamatepec. Tiene una altura de 2.381 msnm y es el más alto de mi país. Estando allí como podríamos imaginar que en su última erupción en 2005 lo hubiese convertido en un montón de escombros, sin accesibilidad alguna y sin vida. Es uno de los lugares más hermosos y solitarios de El Salvador, la vida ha ido creciendo a su alrededor  durante estos últimos años es como una bella herida, como un desengaño amoroso al que te aferras, por el placer del dolor. Todos queremos que nada cambie, nos conformamos con vivir infelices porque nos da miedo el cambio,  y que todo quede reducido a escombros. Pero al contemplar ese sitio, la fuerza de la naturaleza que ha soportado, la forma en la que se ha adaptado, derrumbado y luego hallado el modo de volverse a levantar me anima, a lo mejor estos últimos años de mi vida no han sido un accidente múltiple y es el mundo el que lo es, y el único engaño es intentar aferrarse a ella a toda costa. Los vestigios son un regalo, un camino hacía la reformación. Incluso en este país pequeño, el Ilamatepec me ha enseñado que debemos estar siempre preparados para infinitas oleadas de transformación. 

Aprendí la lección anterior por suerte a muy temprana edad. Lo que significaba que nunca tomaba la elección correcta, porque estaba llenando un asiento vacío, un plato vació  un ser vació. Ahora he decido tratarme como si fuera mi propio novio. Y soy tan bueno conmigo. Me llevo a lugares hermosos, me digo las palabras más reconfortantes, me pregunto todos los días ¿Qué necesitas cielo? ¿Qué puedo hacer por ti? Terminando por tener un increíble tiempo juntos. Yo y yo. De tal manera que cuando finalmente conozca al hombre que me trate exactamente tan bien y tan tiernamente como yo había estado tratándome a mí misma, mi corazón lo reconozca y diga: Esto es bueno. Es a lo que nos hemos estado acostumbrando. Si no lo hubiera hecho mi corazón aun no supiera cómo ser tratado bien, lo que es bueno, y se conformaría con lo menos. Asique seis meses, hice que esa chica me prometiera seis meses de relación con su yo. Luego nos abrazamos.  Y era como una especie de comic. –ahí estaba yo, una perfecta desconocida; y ella, un corazón roto que estaba de acuerdo con mi petición de meterse en el celibato por medio año. Al menos medio año. Aunque creo que ella lo sabía, sabía que lo necesitaba. Permanecer en soledad hasta que no la asustara más. Hasta que no quisiera salir a engraparse con el siguiente cuerpo caliente que llegue.

Para aquellos que por ahí han estado solos durante años, por supuesto que alguien les diga esto no tiene ningún significado, porque algunos temen lo contrario (la intimidad, el riesgo) este consejo es para aquellos que solían ser como yo, corriendo por ahí para llenar un vacío con nada ni nadie.

Del lado de la soledad. Era una idea que quería ampliar desde hace mucho, especialmente después de una conversación que tuve esta semana con un precioso corazón roto de una mujer de 26 años que estaba en la cafetería a la que siempre voy. Nunca había visto a esta mujer antes, pero empezamos hablar de la forma en que dos perfectas conocidas lo hacen sobre el amor y la perdida. (Habrá algún otro tema de conversación en las cafeterías?) Ella me dijo que acababa de dejar a su novio de 3 años, porque estaba harta de no ser tratada como algo valioso, asique dijo: “Tengo que conseguirme a alguien mejor” Me encontraba a mi misma tomando la mano de esta mujer (a la que nunca había conocido antes) y diciendo con la mayor urgencia: ¿Prométeme que primero pasaras al menos seis meses sola antes? ¿Prométeme que repararas ese corazón roto antes de meter de nuevo a alguien? ¿Promete que en al menos tendrás seis meses de celibato antes de tirarte a otro hombre? Promételo! Ella parecía desconcertada y dijo: Pero me siento aburrida y sola. Y no quiero ver televisión sola por las tardes. Entonces le dije mi teoría de cómo <una de las cosas más importantes que tenemos que aprender en la vida es como estar solo> Tenemos que aprender a sentarnos a través de la incomodidad y el pánico de la soledad, para que podamos llegar al otro lado y darnos cuenta de que no nos mato. Leí un caso de una mujer de 50 años que decía que nunca dejaría a su marido abusivo, porque “no quería tener que entrar a un restaurante o fiesta sola.”  Mis queridos amigos, en algún momento tenemos que aprender a caminar en una fiesta o un restaurante solos. De lo contrario, estaremos dispuestos a caminar con nadie (o peor aún, salir con nadie.) Tenemos que aprender a soportar nuestra propia compañía y mantener la cabeza bien alta. Y a veces después de bastante tiempo a solas, incluso podemos aprender a disfrutar de nosotros mismos. Y lo mejor de todo, después de bastante tiempo a veces podemos aprender a reverenciar a nosotros mismos.

El Bhagavad Gita- la base sanscrita fundamental del yoga, mantiene que más vale vivir tu propio destino imperfectamente que vivir a la perfección el destino de otra persona. Por eso comencé a vivir mi propia vida. Por imperfecta y torpe que parezca, al fin comienza a parecerse a mí, la mires por donde la mires. Mi vida comenzó adquirir grandes proporciones de sentido y felicidad cuando deje de tratar de demostrarme a mi misma o a cualquier otra persona que era una mortal delicada, cansada, rota y frágil. Comencé a recordar  quien en realidad soy: una persona que desciende de innumerables generaciones de seres humanos que SOBREVIVIERON. En una palabra, por describirlos: FUERTES. Yo no sé lo que millones de personas han padecido y padecen. Pero te puedo decir sin ninguna duda que tú también eres fuerte. Si estás aquí en la tierra, es porque tus ancestros sobrevivieron. Sobrevivieron cosas impensables, insoportables. Y tú también lo harás. Asique en esos días, cuando siento que me pongo llorosa o trágica o víctima o abrumada o en pánico y paranoia  o en autocompasión, me digo a mi misma: Pues bien Marce, son sentimientos naturales, no tienes por qué avergonzarte de nada de eso. Pero no deshonres la lucha y la resistencia de tu herencia humana jugando débil, sin volver a intentar levantarte. Porque eres fuerte. Como estoy segura que tu también, eres más poderoso de lo que puedes imaginar. Asique vamos de frente, sea lo que sea, vaya a ser un guerrero. FORZA!

Cuando alguien desaparece de tu vida, y puede que ya no vayas a ver a esa persona nunca más, o si las cosas con esa persona han cambiado o simplemente si su camino se separa del tuyo y no puedes decirle todas las cosas que te quedan o gustaría decirle. Puedes coger papel y lápiz. Y escribirle una carta que puede ser eterna o una palabra, se la escribes a esa persona que se fue pero no la mandas, la doblas y luego la acercas a una llama y la quemas, entonces el viento se la lleva... Y así el dolor ya  no se te queda tan dentro.

Parker Palmer dijo una vez hablando de su vida, que la depresión era el amigo que lo salvaba de los niveles exagerados de falsa euforia en que se que había movido toda su vida. La depresión lo hacía poner los pies en la tierra decía el maestro, volver a una normalidad en la cual poder transitar y vivir el mundo real. Pues yo también he tenido que volver a la realidad tras meses de falsa euforia basados en una colección de deseos. Años atrás pase por un periodo de depresión que fue fundamental en mi vida, y gracias a eso me las he sabido arreglar con el tema de Mau. Tiempo atrás en lo que a mí me pareció un interminable camino a la normalidad, le dedique tiempo de soledad a autoanalizarme para intentar entender una serie de cuestiones dolorosas, y con ayuda de mi sufrido y calvete Ricardo el psicoterapeuta, logré descubrir el origen de mi comportamiento más destructivo. Me dedique a escalar, rezar y procure buscarme otras formas de placer. Pasaba mucho tiempo a solas. Nunca había estado sola hasta entonces, pero logre organizarme en la soledad. Aprendí a rezar para intentar borrar mis culpas. Pero ante todo practique el arte del autoconsuelo, resistiéndome a las fugaces tentaciones amorosas con esta pregunta tan madura: “¿Este amor tiene alguna ventaja a largo plazo?” en resumen me hice mayor.

Era como si me hubieran dado un puñetazo que me hubiera cortado la respiración o quitado una parte vital del cuerpo. Pero sobre todo me sentía atrapada. No dejaba de pensar ¡Me quiero ir! Estaba a punto de salir corriendo sin importar lo que los demás pensaran, sin ni siquiera preocuparme por salir con las manos vacías. Solo quería correr y escapar. Había experimentado por primera vez esas enormes fuerzas por dejarlo todo. Me encontraba lidiando una vez más con las tontas de depresión y soledad… Y el viejo ritual del cuarto de baño dio comienzo.… <Toda una bandada de sentimientos insanos dirigiéndose hacia mí, llevándome entre sus afiladas alas hacia el sombrío lugar donde el cuadro suicida no deja de rondar> Atrapada y sin la más mínima voluntad de cambiar aquella patética escena, me dio por pensar en mi pequeño Diego y solo pude ver esa expresión suya de alivio y alegría que tiene al regresar a casa después de pasar un largo y tedioso día en el hospital acompañado de Doctores, jeringas y de una madre nerviosa y preocupada. Y entonces pensé; Marce allá afuera hay personas que tienen problemas muy gordos y no tienen amigos o a una preocupada madre junto a ellos, se encuentran solas, pero logran mantenerse firme. No solo porque alguien les dice que todo estará bien, sino porque lo creen. Y no solo lo creen, luchan y así consiguen salir a flote. Desafortunadamente no todos tenemos la suerte de contar con un sistema de apoyo como familia y amigos <y muchos que si lo tenemos, nos olvidamos de ellos> Así que, los que nos aferramos a ellos en los momentos donde nos estamos hundiendo, terminamos por encontrar nuestro anhelado salvavidas…

Y yo esa tarde decidí aferrarme a mi pequeño hermano. 

Esta semana me ha parecido eterna y sombría. Hubo un día donde me encontraba totalmente desorientada, sola, sentada en una vieja banca esperando clases, cuando me llevo las manos a la cara por un buen rato y cuando al fin levanto la vista, veo que una de las mujeres que trabaja en la U ha dejado de limpiar y está apoyada en un mostrador mirándome,  entonces la miro, sacudo la cabeza y Dios no se qué mirada le lanzo que ella asiente amablemente y parece como si me entendiera. Luego suena mi teléfono. Era Kary mi prima y compañera de clases, esta asombrada. Dice que lleva más de media hora esperándome. Está preocupada, porque suele ser ella quien llega tarde o no entra a clase. Estaba bastante segura de que… pero ¿No tocamos juntas? A la que se le había olvidado era a mí. No estaba de humor para ver a nadie, pero no pude explicárselo, asique dice que viene por mí, unos minutos después la veo, parece que me veía tan mal que llega y me abraza, me pregunta que tengo, abro la boca para contestarle y me pongo llorar. Perdón quiero decir que me puse aullar. Me refiero a ese llanto tremendo entrecortado con doble bufido, que es cuando inhalas dos boqueadas histéricas de oxigeno con cada sollozo. ¡Pobre Kary! Me vuelve a preguntar qué me pasa,  y solo pude sacudir la cabeza y seguir gimoteando. Estaba muy avergonzada y lo siento mucho por ella, sentada en la entrada de la universidad con su prima llorona. Por fin consigo explicarle que mi tristeza es por alguien y tragando aire me disculpo por el número que estoy montando. Entonces se hace cargo de la situación, no te disculpes por llorar es mejor sacarlo me dice, dándome unos klínex que lleva en su cartera y añade, vamos a un mejor lugar. Tiene razón la entrada de la universidad es un sitio demasiado público para un ataque de nervios. Asique me lleva a otro lugar, y espera a ver si se me pasa. Lo único que podía hacer era restregarme los ojos para ver si lograba detener las lágrimas. Ella y yo casi nunca hablamos de temas personales, pero mi lloradera forzó un nuevo nivel de conversación. Ojala no hubiera sido en estas circunstancias. Lo siento pero no te entiendo me dice, alguien te ha hecho algo? Yo aun no sabía que decir. Entonces ella sonríe y me dice para animarme: Habla como comes, sabe que es una de las expresiones italianas que más me gustan. Asique trago aire y le doy una versión muy resumida (pero completa, eso sí) de mi situación: es una historia con alguien Kary. Entonces vuelvo a cubrirme los ojos con las manos y las lágrimas se me escapan entre los dedos. Bendita mi prima que no intentó consolarme poniéndome un brazo en los hombros ni demostrando la menor incomodidad ante mi explosión de tristeza. En lugar de eso soporta mis lágrimas hasta que me tranquilizo.  Luego se dirige a mí con un gesto muy comprensivo eligiendo cada palabra cuidadosamente (como profesora suya que soy, y experta en este arte, que orgullosa estuve esa mañana) y me dice, hablando despacio, pronunciando claramente con cariño: 

-Vamos por un buen espresso doble y comamos donut holes.

Su voz tembló cuando nos separamos...

Su voz tembló cuando nos separamos, 

y aunque no supe que su corazón estaba roto 

hasta mucho después, me fui sin atender 

las palabras que entonces nos dijimos. 

¡Sufrimiento, oh sufrimiento 

este mundo es demasiado ancho para tí! 

-Percy Bysshe Shelley

Buda tampoco era muy partidario del amor. Recordemos que antes de convertirse en el perfecto iluminado abandonó a su esposa e hijo para seguir su camino espiritual sin problemas. Buda pregonaba que sólo los célibes solitarios pueden llegar a la iluminación. De igual modo, el budismo tradicional siempre ha recelado las relaciones y el matrimonio, si la senda budista aboga el distanciamiento del mundo, la esencia de estos lazos afectivos es el desapego a la pareja, esposo y hogar. Es decir, el apego ha todo lo que se debe abandonar para conseguir ese estado permanente de iluminación. Lo que me pone a pensar; está claro que todahistoria que se basa en el deseo trae consigo como el sapiente Buda lo dice <sufrimiento> seguido de una infinita nube de ansiedades. Pero lo malo es que todos estamos dominados por el deseo; es la marca de nuestra existencia y nos puede destrozar la vida propia y ajena.

¿Exigente? Pues si lo soy! Desde pequeña se me ha permitido esperar mucho de la vida, y con mucha dificultad he luchado por que se me permita crear un concepto de mi propia existencia y de mi futuro amoroso que es mucho más ambicioso que el de la mayoría de jóvenes entrada a la veintena. Yo quiero a un hombre que este a la altura de mis expectativas. Lo que me recuerda un artículo que leí sobre una mujer inglesa que hizo un viaje a Estados Unidos en 1919 y que escandalizada escribió una carta a sus familiares británicos contándoles que los americanos malgastaban el carbón, para calentarse todo el cuerpo entero a la vez! Luego de leer este articulo me dio por pensar que quizá a mi me pasaba lo mismo en el aspecto sentimental, al pretender que el hombre que quiero sea capaz de calentarme todo el mecanismo afectivo a la vez. Una relación requiere dedicación porque significa que has puesto tu felicidad en las manos de una sola persona. En esa pagina donde leí el artículo de la mujer inglesa, encontré otro donde una encuesta reciente revela lo que de verdad buscan las jóvenes una pareja; un hombre que las “inspire” requisito no muy fácil de cumplir. Para establecer un punto de comparación el artículo comparaba una encuesta de 2000 donde jóvenes respondieron que buscaban: un hombre “honesto y decente” con capacidad para mantenerlas. Pero hoy en día ya no basta con eso ¡Ahora queremos que nuestra pareja nos inspire! ¡Todos los días! ¡Ponte las pilas! Por cierto es exactamente lo que yo siempre esperaba del amor (inspiración, felicidad) creía que nuestro papel como pareja es “serlo todo” para el otro. Eso pensaba y lo seguiría pensando si esos artículos no me hubieran hecho replantear mi argumento. Porque resulta que por primera vez en la vida, me estaba planteando que quizá tenía un concepto demasiado exigente de una relación. 

Recuerdo una conversación que tuve hace unas semanas con una joven a la que conocí en la fiesta de cumpleaños de una prima, la joven por cortesía me pregunto dónde estaban mis padres, le dije que solo me acompañaba mi madre, y que mi padre vivía en el extranjero. Al oírlo ello murmuro unas condolencias que sonaron un poco huecas <y estúpidas> luego insinuó algo como "Tus padres son muy seguros, no todos logran mantenerse unidos pese a la distancia". Cosa a la que no supe contestar, por lo que la joven entendió la situación de mis padres y añadió antes de atacar el sándwich que tenía en su plato: -Pues mis padres llevan 18 años felizmente casados. Y sé que jamás se van a separar. ¿Qué se puede contestar ante semejante frase? ¿Felicidades por afirmar lo que aun no sabes si van a lograr o no? Es obvio que la joven veía el matrimonio con cierta ingenuidad. El juramento que se hacen el día de sus bodas es un noble intento de convencerse de que <verdaderamente> lo que Dios ha unido nadie lo puede separar. Pero, por desgracia, no es Dios todopoderoso quien hace el juramento, sino una mujer y un hombre bastante menos poderosos, que pueden traicionar la palabra que han dado. Incluso aunque la joven de la fiesta aquella estuviera totalmente segura de que sus padres jamás van a divorciarse, el tema no dependía de ella. Todos los amantes, hasta los más fieles se enfrentan al abandono contra su voluntad. Esto lo sé por experiencia, habiendo abandonado a quienes no querían que me fuera, y habiendo sido abandonada por aquellos a quienes pedí que se quedaran. Sabiéndolo no cuestionaría jamás a mis padres.

Hay un viejo refrán que dice: “Antes de ir a la guerra reza una oración. Antes de salir al mar reza dos. Antes de casarte reza tres”.

Pues mis padres se pasaron un año entero rezando, para nada.

Sigo esperando aquí… como si tuviese la certeza de que  vas a llegar. Durante mucho tiempo me he mantenido <en el banquillo de espera> no he hecho más que pensar que la palabra amor, solo aplica para mi café de las mañanas. Vivo una especie de búsqueda por la felicidad y esta me ha permitido concentrarme en lo que en verdad quiero. Y son esas mismas necesidades mínimas de mi lista, que al cumplirlas me llenan completamente de felicidad. Haciéndome olvidar ese particular tema de los novios. Claro que a veces me siento sola y no dejo de pensar cuando veo esa pareja tomada de la mano, dándose un inesperado beso en la frente, que yo también quisiera eso. Pero sigo esperando aquí. Inexplicablemente tengo la sensación que aun debo seguir en el banquillo de espera. Como si algo me dijera cuando estoy a punto de involucrarme sentimentalmente con alguien; Marce nena este no es tu boleto ganador! Vamos cielo aun no es tiempo. Hecho por el cual doy gracias, quien sabe de cuantas lloraderas sin control, ataques de nervios, depresiones y toda esa bandada de sentimientos que implica una relación, me he librado. Procuro mantenerme en otros caminos como el del estudio, la amistad, la familia, la meditación y el placer. Y esto del placer sonara un poco contradictorio. Generalmente se piensa que el camino del amor nos produce el mayor placer de nuestras vidas, eso de ser amados y encontrar al queso de nuestros macarrones, incluso lo que para muchos es lo más importante <el sexo> Cosas con las que estoy de acuerdo, si para ti amar es el mayor placer de tu vida, Bien! Pero para mí significa otras cosas; placer por escribir, por escuchar a paganini, leer a Shelley y a Keats, comer helado y ni hablar del placer que me produce un buen expresso doble. Todas estas cosas son las que me permiten mantenerme en mi banquillo de espera tranquilamente. Hasta que ese algo me diga que ya no debo esperar. Por otra parte, siempre he pensado que me encuentro en esta situación debido al miedo aun latente de volver amar. Y lo es. Pero no totalmente, simplemente la persona que llenara mi vida de sorpresas aun no llegar. Mientras tanto. 

Sigo Esperando aquí… como si tuviera la certeza de que vas a llegar.

Hoy es uno de esos días donde hubiera querido ser niño  o nacer en otra familia o mejor aún no haber nacido. Hoy es uno de esos días donde te das cuenta de las diferencias irreconciliables que existen con tus progenitores y de lo cansado que se vuelve convivir así. Y piensas; esto jamás va a cambiar cierto, llegare a los 35 años y ellos seguirán deseando tener una abogada con hermosos vestidos y tacones, en lugar de una hija como la que justo ahora no quieren, jamás aceptara lo que yo soy, verdad. Hoy es uno de esos días donde quieres arrancar algunas ramas de tu árbol genealógico y donde el repetido en lugar de madurar das pasos hacia atrás no deja de resonar. Hoy es uno de esos días donde si duele, donde las palabras no se las lleva el viento y como en los casos de emergencia toca acudir a el cuaderno de notas secreto e intentar consolarte a puño y letra.

Así inicio agosto

Como les sucede a la mayoría de mortales, sobrellevo lo que los budistas llaman la mente del mono es decir, esos pensamientos que saltan de rama en rama, parando sólo para rascarse, escupir & aullar. Desde el pasado hasta el ignorado futuro mi mente se columpia frenéticamente por los confines del tiempo, pensando en docenas de ideas por minuto sin control ni disciplina. Esto en si no es un problema necesariamente; el problema es el estado de ánimo que acompaña al pensamiento. Las ideas alegres me ponen de buen humor, pero plaf! De golpe vuelvo a la preocupación obsesiva & arruino el asunto; & entonces recuerdo un momento de indignación & me vuelvo a enojar; pero entonces mi mente decide que es un buen momento para compadecerse & entonces me siento sola otra vez… Al fin & al cabo somos lo que pensamos los sentimientos son esclavos de los pensamientos & uno es esclavo de sus sentimientos.

Ah! Pero no todo fue malo durante aquellos años… como Dios nunca te da un portazo en la cara sin regalarte una caja de galletas de consolación. También me pasaron cosas maravillosas entra las sombras de tanta tristeza. Para empezar, por fin comencé la Universidad, asistí a clases de escalada y conocí a muchas personas maravillosas. Fui aprendiendo a vivir sola, y estas experiencias me estaban haciendo cambiar por dentro. Había empezado a notar que <Aunque mi vida aun parecía un accidente múltiple> estaba dando los primeros pasos vacilantes como persona autónoma. En los momentos en que dejaba de querer salir corriendo a tomarme los frascos enteros de medicamentos de mi hermano, la verdad pasaba contenta de ver que mis días tenía una serie de comportamientos temporales durante los que me podía hacer una pregunta así de radical: ¿Qué quieres hacer tu, Marce? La mayor parte del tiempo aun intranquila ni siquiera me atrevía a contestar a mi pregunta, pero el simple hecho de hacérmela me emocionaba. Y cuando al fin empecé a responder, lo hice con una inmensa cautela, solo me permitía necesidades mínimas, casi infantiles. Por ejemplo: <Quiero meterme a una clase de Yoga> <Quiero comprarme un libro de Poe> <Quiero comprarme una guitarra>. Y luego estaba esa extraña respuesta, la misma todas las veces: <Quiero aprender italiano>. Dos años después claro que he recibido más portazos en la cara y ¿Qué quieres hacer tú, marce? ha sido mi caja de galletas de consolación. Ahora tengo una larga lista de las mismas necesidades mínimas que intento mantener y otras nuevas por cumplir que me hacen feliz. Lo que quiero decir es qué, cuando aparentemente nuestra vida es un accidente múltiple o una vida de portazos en la cara, si logras mantenerte firme, tú caja de galletas no tardara en venir. 

Feliz por Todos esos países que visitan mi Blog♥

Simplemente GRACIAS a cada uno :) 

Gracias por los que siempre estuvieron desde que CadaFinal nació, por los que fueron & quisieron ser parte de esto, por los que me apoyaron, por los que compartieron mis textos, por los que les gusta como escribo, por los que me dieron opiniones para mejorar el Blog, por los que me mandaban un correo diciendo compartiendo lo que significaba para ellos, & también para los que se identificaron conmigo, porque después de todo no soy la única loca que siente o piensa así, por los que me dicen que una de las primeras cosas que hacen al encender la computadora es ver mi Blog, & por los que serán parte en el futuro. & aunque me atrase en contestar todos los mensajes que me dejan siempre, gracias por tomarse el tiempo para mandarlos. Gracias porque este Blog fue & seguirá siendo posible gracias al apoyo que me dan día a día para continuar.

Ella es como esas personas que refleja en su cara todo, desde el mas pequeño sentimiento hasta el mas profundo vació  Ella entrecierra los ojos y hace “viejito” revolotea los ojos por no decir “que hambre tengo”. En ciertos cosas no es muy sutil o no te habla o te habla; o te lo grita todo. Siempre intenta ser muy sincera, y más si tu se lo pides. Puede ser muy condescendiente & cariñosa. Definitivamente no le gusta hacer lo que no quisiera que le hagan. No le grites, no es sorda. La violencia e injusticia la ponen de malas, & sobre mal humor, no tiene cura. Ella usa la ignorancia como escudo personal. Detesta a las personas falsas con el corazón podrido que andan por el mundo haciendo daño. Ella es inquieta, orgullosa, nunca falta su sarcasmos ni su sentido del humor. Es de las personas que le pasa de todo o no le pasa nada bueno o malo. Se encarga de mantener todo bajo control o por lo menos eso te hace creer. Ella oculta su angustia & sus lagrimas & hace lo imposible por contenerlas. Por lo general finge ser fuerte para no mostrar sus debilidades, pero por dentro es mas blanda que el pan. Y aunque la pase mal nunca pero nunca va a dejar de creer en si misma.

Invítame a tu vida que el café lo pongo yo.

Quería convencerme de que lo que me pasaba era típico pese a las abundantes pruebas en contra; como mi prima que había encontrado al amor de su vida, después de pasarse años sin confesarle a su mejor amigo que lo amaba. Estaba feliz, había querido ser su novia toda su vida, me dijo. Y me confesó que llevaba años comprando tarjetas de amor a escondidas con dedicatorias para él, metiéndolas debajo de la cama para que mi tía no las vieras. Vi la alegría en su rostro y la reconocí. Era la misma alegría que ilumina el rostro de mi amiga Do cuando habla de su novio y de comida. Y la misma alegría que había iluminado mi rostro la primera vez que comencé a recortar (y guardar debajo de la cama como mi prima) esos maravillosos lugares a los quiero viajar antes de morir. Y pensé. <Mientras seguir guardando recortes de mis países y lugares de ensueño o pensar en comida no me haga tan feliz como iniciar una relación, no puedo tener un novio>. Esta parte de mi historia les sonara muy repetida, pero yo apenas me di cuenta. Escribir es pensar dos veces, y al pensar por segunda vez esta situación me doy cuenta que “Santo Dios, aun estoy aterrada del amor” Ni caer desde lo alto de una montaña escalando me asusta más que darle una oportunidad a alguien. Mi elocuente Do me molesta diciendo <En precipicios muy altos has estado y tienes miedo de una sola cita mujer> Y pues sí. a veces estar al borde del precipicio es mucho menos complicado y doloroso, que estar con un mortal.

La tristeza profunda es a veces casi como un lugar especifico, como una coordenada en un mapa del tiempo. Cuando estás perdido en el océano del dolor no se puede imaginar que puedas encontrar el camino hacia un lugar mejor... Pero si alguien asegura que ellos mismos han estado en el mismo lugar, y han logrado salir, a veces sirve para darte esperanza.

¿Como lograron salir? es para una amiga.

Fue tirada en el piso de mi habitación, leyendo en voz alta esa lista de cosas por aprender antes de morir que guardo entre mi libro favorito, cuando empecé a curarme el alma. Llegue a la universidad y las clases de escalada consumida y en ruinas. Entonces no sabía lo que me merecía, puede que aun no sepa bien lo que me merezco. Pero si se que en los últimos tiempos me he reconstruido a mí misma, disfrutando de placeres inofensivos, y que hoy soy una persona mucho más pura. Para explicarlo más sencillo y entendible es decir; He engordado. Ahora existo más que hace un año. Y voy en busca de nuevos placeres pese a que esta vida y por primera vez, no le pertenece a nadie más que a mí.

Buda dice que el sufrimiento humano tiene su origen en el deseo. Y sabemos de sobra que tiene razón! Todos los que hemos deseado algo sin conseguirlo (o peor aún, lo hemos perdido después de conseguirlo) sabemos bien cuál es el sufrimiento del que habla Buda. Quizá lo más torturante de todo sea desear a una persona. Cuando deseas a alguien de verdad es como si cosieras tu felicidad a su piel con hilo. A partir de ese momento toda separación o problema produce un dolor sangrante. Pero quieres conseguir tu objeto de deseo por encima de todo, como sea, para pasar el resto de la vida juntos. Y solo puedes pensar en eso. Esta pasión te puede atrapar hasta el punto donde dejas de ser quien eres. Lo malo es que todos estamos dominados por el deseo, es como una marca en nuestra existencia en donde si no tienes cuidado puede destrozar la vida propia y ajena de una.

Hoy estoy rota. Si lo admito. Pero esta vez es diferente. Y mientras lo escribo puedo sentir un dolor que me está matando en la cintura, un dolor en la espalda, unos calambres insoportables, una cosa en la garganta muy extraña, una especie de congestión general. Pero lo más triste de todo esto, es que esto no es producto de haberme quedado todo el día bebiendo con mis amigos, porque eso de última no tendría tanto de malo. Este dolor mis queridos lectores es igual a enfermedad, por ahí, el comienzo de mi temprana vejez, estoy caducando esto es así y lo tengo que admitir. Mi envase esta casi en fecha de vencimiento. Es triste pero es así, igual no lo pienso reciclar con años de medicamentos, terapias y tardes donde el psicoterapeuta, ni mucho menos con cirugías ni nada de eso. Tampoco tengo el dinero suficiente para hacerlo si quisiera. Recuerdo otros años en los que por ejemplo estábamos con mis amigos en las tardes y hacíamos un desastre entre comidas, luego bebíamos, de ahí derecho a tirarnos solo un par de horas para dormir, nos levantábamos con la cara hecha milanesa y así nos íbamos a estudiar con una sed que nos moríamos, continuábamos en la tarde. Y no pasaba nada. Todo estaba bien. Hoy llego a seguir así y dormir solo un par de horas, y termino metida en la cama de algún hospital de una, tampoco es que este al borde, pero estoy en el principio y desde aquí lo puedo ver, puedo ver mi borde. Seguir de largo hoy a mí me empieza a pasar factura. Por eso hay ciertas cosas y medidas que debemos cambiar... aunque igual como estamos medios locos siempre las hacemos pero aun así;

eventually, everything goes away.

Ella se marcho temprano de su hogar. Dijo que necesitaba sentir que en su vida había luz, que deseaba sentir el sol en su cara, para así tratar de iluminar el oscuro y triste camino que ya había recorrido. Pero algo salió mal. Nunca encontró esa luz. Y desde entonces, lo único que deseaba era no respirar, ser fría como una piedra para no sentir nada, deseaba no tener corazón, entonces no conocería el escozor de la lluvia. Podría ser tan fuerte para ver a los que más quería alejarse, así no le dolería nada y no se sentiría sola. Pero su búsqueda por aquella cálida luz murió, y con el tiempo sus deseos se volvieron realidad, pensó que todo estaba mejor así. Y cada lágrima borro el rastro débil de amor que un día en su búsqueda sintió. Como podría culparla? Como podría reprocharle que se dio por vencida? Como poder entender… que mi madre se perdió buscando la luz (que en ella nunca pudo ver).