Estoy hecha un desastre, ya no se donde tengo la cabeza ni si me duele la rodilla o el corazón.

Sentada en el frió pasillo de Hematoncología esperando angustiosamente por una respuesta que nos trajera esperanza <de nuevo>. Escuchando las inimaginables palabras; Debe tomar una decisión y los desesperantes balbuceos; no hay otra opción? Con un nudo en la garganta y unas ganas de cortar mi larga cabellera y dársela a esa pequeña con la cabeza envuelta en una mascada roja, que mira como mi tambaleante hermano juega a pasar sus dedos sobre ella. Desearía, daría cualquier cosa, sí solo, pudiera reescribir la historia...
Aun encontrándome en aquella situación pude observar como en las peores y más dolorosas situaciones algunas personas no dejan de sonreír. Como el flacucho señor que se escapaba de su habitación para dar pequeños paseos y saludar a sus vecinos de habitación. Haciendo chiste sobre su condición; como me vea la doctora caminando me agarra del pelo y me mete de nuevo a la habitación, lo bueno es que no tengo pelo (lo ha perdido por la quimioterapia) dice con una sonrisa desdentada mientras sigue paseándose de un lado al otro.
Admiro y no tengo palabras para describir la voluntad de estas personas que pese a su delicada situación sacan fuerzas no solo para darse pequeños paseos por el hospital sino también... 

para sonreír. 

Hasta y después de tu último suspiro.

Mi querido Diego:

A pesar de que solo tenemos dos años de diferencia desde que naciste en mi corazón yo sabía que serias un pequeño ángel. Y lo Eres! Pero que regalo más maravilloso llegaste a ser! Más que ninguna otra cosa en todo el mundo, más que la dicha de tener un hermano, Diego mi pequeño ángel me enseñaste a amar. Te ame cuando eras un delicado y lindo bebe, cuando me explicaron que no serias como los demás niños y cuando debía cuidarte para que nadie se metiera contigo. Por supuesto te ame en tus alegrías y en tus caprichos y en todas esas veces cuando nadie te decía que vinieras a mí y me abrazaras. Te ame en cada paseo y peleas de hermanos por ir en el asiento delantero con papá, te ame en cada cumpleaños que pasamos juntos, en cada momento que pude hacerlo, te ame frente a mis amigos y frente a todos pues para mi jamás fuiste motivo para avergonzarme. Te ame cuando sentimos ese agudo dolor de saber que ALGO andaba mal, que tal vez no estabas desarrollándote bien como los demás niños, y también te ame cuando supimos que lo que te sucedía era más serio que eso. Te ame cuando una tarde después del colegio mamá me dio esa terrible noticia, te ame con mis ojos llenos de lagrimas cuando dijeron que si no eras ingresado con urgencia morirías en tres días. Te ame con todo mi corazón y cada día que tuve que pasar sola pues no podía estar contigo en el hospital, por supuesto te ame cada vez que esa horrible sensación se apoderaba de mi al escuchar el teléfono & pensar que recibiría esa no deseada noticia ¡Me mataban las mil llamadas diarias! Te ame cuando fuimos de un medico a otro tratando de encontrar un diagnostico que nos diera esperanza. Y, desde luego te ame esos tres años de agujas, exámenes y medicamentos. Te ame cuando todo empeoró, cuando llorabas y gemías, y cuando con mamá nos desvelábamos para que pudieras dormir. Te ame cuando uno de los exámenes produjo que te extrajeran fluido espinal y te pusiste a llorar suplicando que pararan. Claro que te ame con el corazón destrozado cuando confuso no nos reconocías, y cuando te comenzaste a volver bizco. Naturalmente te ame cuando debido al dolor ya no nos hablabas ¡cómo deseaba escuchar tu voz! Te ame cuando nos dimos cuenta que la leucemia había llegado hasta tu sistema nervioso y comenzaba a dejarte inválido, cuando llorabas por el dolor de huesos y tu cuerpo se torcía como si fuera una “s”. Pude amarte cuando tus miembros inmóviles me impedían abrazarte. Diego, te amé cuando supimos que debíamos seguir en una nueva lucha y cuando los efectos de esta agresiva quimioterapia son mil veces peor que la anterior. Te amo cielo y nada impedirá que lo siga haciendo, pase lo que pase, dure lo que dure, lo haré hasta y después de tu último suspiro. 

En mi corazón yo sabía que serias un pequeño ángel. Y lo eres!

Dicen que en el segundo de la muerte, tu vida pasa frente a tus ojos... Espero que sea cierto, que tengas ese álbum de fotos de cada momento, para que sepas que si estuviste aquí, que fuiste amado, que exististe. Debes necesitar ese segundo para prepararte por qué no piensas que vayas a morir… Al menos mi muy anciano abuelito tenía una pequeña noción de eso, después de meses de no poder andar por sí mismo y ser tratado como a un bebé. Tenía el corazón en paz y solo esperaba el momento para ver su álbum de fotos. Ojala estos enormes personajes en nuestras vidas fueran eternos.

Al final ese segundo entre la vida y la muerte es todo el tiempo que tenemos… Para decir ADIOS. 

02/10/2014 †

Septiembre llorón que siempre estas enlagrimado,

llorando pareces enojado.

Quizá es porque te abandonó hace muchos días

o porque dijo que quedarse no podía.

Bajo tu cielo gris él salía,

ahora añoras la felicidad que eso te producía.

Tus tardes regalaban fresca brisa,

y creíste que nunca se apagaría su risa.

Septiembre llorón, escucha el viento,

te dirá algo que calmara tu lamento.

Quizá pienses que nunca más volverá,

pero en tu corazón eternamente vivirá.

…Este fin de semana pasado mi primita de 7 años estaba jugando con una vecinita de su misma edad en mi patio y yo  era el adulto encargado de supervisar que ninguna se sacara un ojo discutiendo sobre quien hacia la mejor sopa de hojas, cuando pregunté a mi vecinita por su fecha de cumpleaños, me dijo que era 25 de junio.   –Huy, huy- le dije - ¡Eres Cáncer! He salido con un cáncer y sé que son bastante complicados. Las dos niñas me miraron perplejas y asustadas, con un desconcierto propio de sus 7 años. De pronto me salto la imagen de la mujer que puedo acabar siendo como no tenga cuidado: <Prima Marce, la Loca> esa solterona que lleva una túnica mumu hawaiana y el pelo teñido de rojo; la que es vegetariana y vapea todo el tiempo; la que acaba de volver de un ashram en la India o se acaba de separar de su novio <el de la aromaterapia>; la que lee el tarot hasta a los niños pequeños y dice cosas como <Si traes a la prima Marce otro tinto, te dejo ponerte mis sortijas de piedras minerales…>.

Puede que, en breve, tenga que volver a la ser una ciudadana consiente, eso lo sé.

Pero aún no… por favor. Todavía no.

Virginia Wolf escribió: <como el amplio continente de la vida de una mujer se proyecta siempre en la sombra de una espada>. Una de las caras de esa espada, según ella, es la de las convenciones, la tradición y el orden, donde <todo es correcto>. Pero la otra cara de la espada, si estás tan loca como para elegirla y llevar una vida ajena a las convicciones, es donde <todo es confusión> y <nada sigue un curso normal> En su opinión, si una mujer rebasa la sombra de esa espada, puede llevar una vida mucha más interesante, pero también será más peligrosa. Creo que es claro en cual cara de la espada vivo.  Llevo una vida ajena a las tradiciones, lo correcto y en donde todo es jodidamente confuso. Yo me alegro de que, al menos estudio una carrera, escribo, voy a escalar y hago yoga.  Eso la gente lo entiende. Ah, está sola porque no tiene tiempo para relaciones y se dedica a su carrera y actividades. Pues es verdad aunque no lo sea del todo. Pero dicho esto, tengo que admitir que –comparada con la vida de las jóvenes de mi familia, que tienen empleo,  relaciones largas y formales y anhelos de ser madre- yo me siento bastante inestable cuando me encuentro con ellas. A mis aturdidos 21 años ni siquiera he tenido un solo empleo o dirección de mi propia casa  y eso en mi familia es casi un crimen. La mayoría de mis familiares a mi edad ya contaban con un hogar propio y con hogar me refiero a pareja hijos y toda la cosa (claro que era otra época, igual). Yo en cambio vivo con mi madre en una habitación llena de pinturas y paredes cubiertas de fotografías (al que todos llaman el <cuarto de la prima soltera> por su ventana de madera mira los talapos vestida de novia a la fuerza, añorando la juventud perdida). Uno de mis mejores amigos parece encantado con esta solución; quedarnos solteros y recorrer el mundo en una kombi. A mí me parece estupendo, aunque soy consciente de que, si me paso la vida haciendo de solterona trotamundos, corro el peligro de convertirme en <la rara de la familia>. Aunque, bien mirado, puede que ya lo sea dado mi reciente historial…

"poor girl" "lucky girl"

One girl grew up different from the rest, without the insides of his chest.

She didn't know how she was blessed!

Some said "poor girl"

Some said "lucky girl"

She used to live in different places that nurtured his disease.

Then she'd float out with the breeze

and she implanted kaleidoscopes instead of eyes

To see the boys in multiplies

To try to figure their disguise

Some said "poor girl"

Some said "lucky girl"

She tried to fill his chest with pretty jewels but then she figured out the rules.

And left the jewelry for the fools and one day in the hight she found a cure

said she found a beating heart that's pure and she believe it will endure

Some said "poor girl"

Some said "lucky girl"

<Di la verdad, di la verdad, di la verdad>

Eso es lo que he intentado hacer. Hace unas semanas estuve en una reunión familiar y viendo a mis parientes firmemente sentados en los mismos puestos de siempre me ha puesto a pensar que; Primero eres un niño pequeño, después un adolescente, un recién casado, un padre o madre, un jubilado, un abuelo… En cada etapa sabes quién eres, sabes cuáles son tus obligaciones y sabes donde tienes que sentarte en la reunión. Te sientas con los correspondientes niños, adolescentes, padres, madres o jubilados. Hasta que al final acabas  sentado a la sombra con los ancianos de 90 años, contemplando tu progenie con satisfacción. Y piensas ¿Quién eres? Pues está claro. Eres la persona que ha creado todo cuanto te rodea. Pero ¿Qué sucede si, por voluntad propia resulta que no participas en esta reconfortante órbita familiar? ¿Qué sucede si te sales del círculo? ¿Dónde te sientas en la reunión? A mí me encanta mi familia, pero ¿Qué pasa si no quiero seguir con sus tradiciones, su legado, su insistencia por el matrimonio, la maternidad, las relaciones formales y comer lo que ellos quieren? ¿Qué tipo de persona soy entonces?

III

Me conozco muy bien y sé que por mucho que me empeñe en algo sino tengo ese deseo imperativo desde el comienzo no puedo llegar hacer nada. Y en el caso del joven que me bajaba las defensas afectivas,  no podía quererle como él esperaba. No soy tan egoísta como para estar con alguien solo porque me hace bien y no poder corresponderle  de la misma manera. No podría vivir con eso. He intentado poner todo de mi parte, pero tal parece que no consigo caer en el amor después de tanto tiempo. O no puedo. No sé. Lo deseo de corazón pero de momento soy una pieza que no puede complementar a otra porque ni siquiera estoy completa yo. La única vez que deje de pensar y poner los sentimientos al mando todo salió mal. Ahora no puedo permitirme lastimar a alguien con mis defectos más deplorables, es mi regla más sagrada; no lastimar a los demás para que no te lastimen a ti. Porque sino ¿Como se supone que podría vivir así? ¿Cómo voy a llenar a alguien si yo estoy vacía? no me lo permitiría.  Es por eso que, aunque me da mucha pena decirlo siempre termino marchándome o alejándolos.  

II

Señoras y señores, por supuesto que intente convencerme a mí misma. Pase muchos meses buscando una esquinita que me resultara cómoda junto a él. Pero resulta que no es fácil dar un salto de nuevo al amor cuando has estado en el banquillo de espera por tanto tiempo. Solo tienen miedo los que piensan dicen… y yo pienso demasiado. Aunque estaba intentando convencerme de que aquello sería lo mejor para mí, me parecía normal es decir; aunque intenté persuadirme que debía comenzar una relación con él y darme una oportunidad… algo no estaba bien.

I

Helen Fisher experta en antropología amorosa dice que somos más propensos  al amor cuando estamos pasando por un momento malo o especialmente sensible. Cuanto más intranquilos y desequilibrados estamos, más posibilidades hay de que nos enamoremos. A vista de todo ello, al pasar por un momento de enorme tristeza y crisis de identidad, era carne de cañón para el amor, y claro, pasó lo que pasó. Un joven muchacho llamo mi atención en aquellos sombríos días, y dada mi tediosa situación no pude evitar ver en su cabeza un cartel que decía SOLUCION AL PROBLEMA, así que me lancé sobre él, usándolo primero como salvavidas, aferrándome a sus palabras de aliento que me mantenían a flote (todo eso sin que él se enterase) Luego intente persuadirme de que ese joven tenía todo lo que yo necesitaba, escuche los consejos y sugerencias de aquellos que deseaban que estuviera con el muchacho que lograba normalizarme el mecanismo afectivo y de defensa. Quiero decir que, quite uno de mis candados. 

¿Da una cierta impresión de que me estaba intentando convencer a mi misma? 

Con los ojos semi-abiertos, contemplando el momento.

Me muerdo la lengua y quemo mis sueños. 

Mi voz se hace pequeña al hablar y los pensamientos no paran de llegar. 

No se puede dar marcha atrás, aprendemos de los tiempos en que estamos malditos y de lo que más tememos. Aprendemos de lo que más odiamos, como… decir adiós. 

Con los ojos semi-abiertos, contemplando el momento. 

Me muerdo la lengua y quemo mis sueños. 

Mi voz se hace pequeña al hablar y los pensamientos no paran de llegar.

He rots in a cage of your make, far away from your eyes.

You stripped all him powers to break with your love and your lies.

Marooned on a hospital, you gave us a gun and a choice.

But mine are crazies about you, and they still waits for your voice.

What kind of sick, sick love is this? that you are letting him to die.

He rots in a bed as he waits for a sign.

with a gun that isn't a choice in our mind.

There's guilt in my veins because there's guilt in my heart.

So there's guilt in my blood but that are oceans apart.

What kind of sick, sick love is this? that you are letting him to die

What kind of sick, sick love is this?

Ahora me arrepiento de no haber reaccionado de otra manera, de no haber tomado la opción que mis padres, familia y amigos tomaron; Aferrarse a la esperanza, a la fe, a un Dios… Si mi familia creía que con oraciones, peticiones incluso ofrendas mi pequeño mejoraría, debí haberlo hecho junto con ellos. Creyera o no creyera. Y aunque no encontrara ningún sentido en hacerlo debí haber dejado de buscar uno. Debí haber luchado con ellos, no yo sola. Porque eso hacen las familias, se unen para intentar hacer pequeño el inmenso dolor de pensar que uno de los suyos ya no podría estar junto a ellos. Daría cualquier cosa para que todo esto terminara y más que nada para que mi pequeño no sufra más.

Cuando uno comienza a buscar respuestas insignificantes ante una terrible situación se deshumaniza a las personas y se insulta a Dios. Aun soy una persona que no sabe cómo reaccionar ante una injusticia, una enfermedad o una muerte. Hace años me di cuenta que tenía dos opciones al enfrentarme a la enfermedad de mi hermano. Una era enojarme con Dios por todo lo que mi pequeño ángel padeció y padecería. Y la otra estar al lado de mi hermanito apoyándolo hasta donde se me fuera posible. De alguna manera logre olvidarme de los insultos y permanecer fuera de la desesperación por un tiempo. Pero no logre olvidarme del enojo, he permanecido tres años enojada con Dios, distante de todo, incluyendo de mi hermano. Salí del camino de las respuestas insignificantes pero no pude apoyar ni permanecer cerca de mi pequeño como mi familia lo hacía. Me volví una farsante que se acostumbro al estilo de vida “háblame de eso en otra ocasión, tengo que salir”. Durante meses permanecí lejos de los temas Leucemia y Dios. No me involucre en nada y aparentaba ignorar lo que a mi alrededor estaba pasando y cuando me necesitaban jamás estuve ahí… Porque aquello simplemente me parecía irreal, porque si los acompañaba en cada cita, examen o en cada recaída, era real. Y si era real, mi pequeño ángel estaba yéndose lentamente.  

Recientemente he mencionado que hay una razón por la cual los amigos que tengo son los mismos que he tenido siempre. Esos con los que estudie, jugué, reí, lloré y crecí. Y es que, tanto ellos como yo hemos sabido llevarnos muy bien en los buenos momentos y aun más en los malos. A los salvadoreños les gusta que se les recuerde a diario cuanto le quieren y necesitan, pero mis amigos y yo no somos así, no necesitamos esas dosis diarias de adulaciones y cariño descontrolado. No le recordamos al otro cuanto lo queremos lo demostramos.  Hemos tenido esas demostraciones de verdadera amistad por muchísimos años buenos y malos y vaya que hemos tenido malos. Aunque no estamos cada día del año demostrándolo hay algo especial entre nosotros algo que sabemos que perdurara hasta el último de nuestros respiros. Y es que por mucho tiempo que alguno se pierda, trabaje o incluso se enamore, sabemos que siempre estaremos ahí. Como Do dice; si hemos sido amigas durante tanto tiempo es porque no estamos constantemente presionando por hablar o vernos cada día,  ni haciendo reclamos o interferencias sobre nuestros logros o miserias. Ambas tenemos nuestro espacio que sabemos reconocer y poner bajo control cuando se está excediendo. Eso lo he podido comprobar mes con mes y año con año con mis mejores amigos,  ellos me han soportado y han sabido manejar mis arrebatos y ausencias como a nadie. Y eso déjenme decirles no lo hace cualquier amigo, es un don que alguien permanezca hasta el final pese a todo lo malo que pueda conocer sobre ti, es realmente admirable. Algo que comparo con la relaciones, en la amistad también tenemos que saber acomodar los desordenes y mentes retorcidas de tus amigos junto a tu vida :). 

Nunca he sido buena demostrando apoyo y cariño hacia mis amigos, de hecho hacia ellos y a todo. Y sin embargo he sido muy afortunada de contar con personas que no son como yo en ese aspecto. Personas que se hacen sentir, que llegan se instalan y nunca se alejan de ti por muy autodestructivo que puedas llegar ser. Como mi mejor amigo Danie -un ángel con las manos y las uñas destrozadas- lo recuerdo siempre consolándome o retándome por alguna estupidez, ha sido un hermano desde hace muchos años. Viéndome reír, llorar y hacerme tatuajes Danie siempre me ha apoyado en las buenas y en las malas. Extendiendo su mano cuando ya no puedo, levantándome y empujándome para subir escalones, y lo digo en todos los sentidos. Como esa vez que decidimos hacérnosla de duros bajando casi mil escalones de un parque nacional para luego escalar un volcán, sin mencionar que luego de esa paliza teníamos que regresar y enfrentarnos al rocoso descenso y la tortuosa subida de mil putos escalones. Conseguí hacer eso gracias a él, me ayudo en todo; a subir a bajar, me empujada, me esperaba, me animaba. En esa ocasión no hubiera logrado subir el volcán y me hubiese perdido de una hermosa vista de no haber sido por él… Ese es el ejemplo perfecto de cómo Danie no solo en esa ocasión sino en un sinfín de veces, me ha ayudado. Dándome empujones para continuar cuando le necesito. Y le quiero, respeto y admiro en inmensas e infinitas dimensiones. Soy muy afortunada.

La forma de demostrar que somos fuertes es siendo compasivos. Cuanto más amor por los seres cultivamos, más fácil se vuelve la vida: se es menos vulnerable, se aprende a ver con otros ojos a enemigos y amigos. Y los cambios se aceptan con más serenidad… pero hoy no me siento fuerte, hoy me duele el corazón. Quitarle el aguijón a situaciones desagradables por muy fuertes que seamos sigue siendo muy difícil. El dolor de un deceso o la indignación ante una injusticia puede segar a cualquiera. Y el reto siempre consistirá en sabernos mantener a flote.

24/07/2014 †

Se que lo que está de moda es ser víctimas, pero eso no es muy lógico... Si nuestras vidas fueran controladas por un Dios, con un mal sentido del humor que nos puso en problemas; ¿Qué podríamos hacer? Y si fueron otras personas las que nos metieron en problemas, entonces tendríamos que esperar a que regresaran y nos sacaran de ellos. Por esta razón, todo empieza con madurez, con manejar nuestras vidas y hacernos responsables de nosotros mismos.

nightmares

Me despierto como un animal listo para hundir los dientes, mi mente está perdida en una visión sombría,  he intentado escaparme pero no paro de hundirme.  Me despierto como un animal con la cabeza hecha una prisión donde pierdes toda esperanza de volver a sentir. Me despierto como un animal pero bajo esta piel hay un humano enterrado profundamente, hay un humano a pesar de todo, pero creo que está muriendo aquí. Me despierto como un animal envolveré mis huesos y los dejare fuera de esta casa, fuera del camino.  Me despierto como un animal que no siente nada. Me despierto y no estoy lista para curarme. Mi mente está perdida entre pesadillas que me recorren despierta. 

Oh vida! Oh mundo! Oh tiempo

en cuya última oportunidad no me subo

temblando a donde antes había estado de pie,

¿Cuándo volverá la gloria que no sabía que tenía?

Oh vida! Oh mundo! Oh tiempo

Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, que al mal tiempo buena cara, que el tiempo es oro; pero que no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita. Dicen que después de la caída siempre ha de levantarse uno, que las heridas duelen, pero sólo las que se quedan sin cicatrizar. Dicen que las verdades duelen, pero que más vale una verdad a tiempo que no mil mentiras, que nos obsesionamos en planear la vida, para que luego sólo nos llevemos más desilusiones, que los polos opuestos se atraen, pero que algunos tipos de caracteres chocan. Dicen muchas cosas, que da mala suerte pisar las rayas de los azulejos, romper un espejo, pasar por debajo de una escalera, los gatos negros...Dicen que una mirada vale más que mil palabras, que el tiempo se mide en momentos & no en segundos, dicen que el mejor amigo del hombre es un libro, pero hay personas que te demuestran que todo aquello es mentira, hay quien dice que amar es sólo el comienzo de amargura. Dicen que la vida da oportunidades a quien no las quieres aprovechar, que dios da pan al que no tiene hambre, que la vida es un continuo sufrimiento. Dicen que los trenes sólo pasan una vez, que no esperan pasajeros, & que más de uno se quiere bajar. Dicen que hay puertas donde no hay entradas, que hay llaves que no abren nada & corazones que no sienten, que las ganas de luchar se quedaron en cajones cerrados con candados. Dicen que el amor es sólo una sensación pasajera, & que llega cuando nadie lo espera, que es más difícil olvidar a una persona que quererla, & cuánta razón tienen...Dicen que el tiempo pone a cada uno en su lugar, & si no es hoy, será mañana, hay que saber esperar. 

Como un árbol seco sin hojas ni color, 

que se tambalea hacia adelante entre una espesa neblina.

Crujiendo de dolor, truncando uno por uno sus retoños,

llevado por la locura sus débiles ramas se han roto bajo el peso del dolor.

Cayendo, alejando a todos a su alrededor, con su ramaje doliente y enfermizo, 

mira con ilusión a la también solitaria luna, 

que se levanta por compasión y le acompaña en su ultimo adiós.

Mientras empolva su nariz añade pólvora a sus armas.
Intentan acercársele pero ella ya se ha ido. 

Nadie sabe dónde va, nadie sabe donde ha estado,
pero cada noche se queda quieta entre pesadillas.
Nadie sabe que hace, nadie sabe que ha hecho,
pero viene como el fuego así que todos deberíamos correr…
Mientras empolva su nariz y añade pólvora a sus armas,
 espera por alguien que se quede, para ser viejos y grises.
No quiere estar sola cuando sus huesos se descompongan,
 pero viene como el fuego así que todos deberíamos correr.

Un pie manteniéndose en equilibrio, dos manos anhelando calor. 

Humo frío escurriéndose por una garganta aun más fría.

Oscuridad cayendo girando fuera de control.

Palabras mordaces como un aullido de lobo.

Odio escupido por muchas bocas. 

Pero aun, aun estamos esperando librarnos de este caparazón. 

Tengo al viento dando golpes en mi ventana enojado, o despechado. O no sé si le ha dolido que mire diario el cielo con amor & tiene celos. Pero para celos los míos al arcoíris que brilla sobre el joven de pirineos. Y la luna sabor a miel seguro no tarda en aparecer también dolida por que mire al cielo que cubre a diez mil kilómetros los ojos del joven montañero.

No soy un coche que pueden reparar y poner en marcha, ni mucho menos una flor que pueden cortar y esperar que nunca se marchite.  Yo no funciono así. Tengo conceptos muy diferentes sobre amor y amistad, que van mas allá de pasar a diario conectados o salidas cada fin de semana.  Necesito mi espacio, mientras más me abruman con sus reproches sobre mis ausencias o su palabrerio absurdo fuera de control, más me ausentó y alejo , provocando ese defecto mio de irme sin previo aviso ni explicaciones.  Siento, en verdad siento que muchos que no me conocen del todo tengan que conocer esta parte rara de mi antes de llegar a conocerme bien. Pero es lo que soy. Una joven que no vive en redes sociales,  que  no las ocupa a diario porque fuera de eso tiene una vida que pese a mucha mierda, vive. Y la vive con lo más importante del mundo su familia. Hay una razón por la cual mis mejores amigos son los mismos de siempre,  y  es gracias a ese tiempo y espacio que nos damos(claro que la que se excede siempre soy yo) y que simplemente comprendemos.  Es algo especial que nos recuerda que aunque no estamos físicamente juntos ni hablamos a diario, sabemos que siempre estaremos ahí pese a todo. Y esa es precisamente otra razón por la cual mis antiguas parejas y yo terminamos aniquilados (unos más que otros) porqué ellos no supieron entender esa cosa extraña que prima Marce la rara hace; tener su propio espacio donde se siente libre y en equilibrio.

Estimado lector amigo o conocido: si usted ha metido la pata con su servidora por algún motivo horrible de la vida. Le pido simple y encarecidamente que; deje así y se largue. Si lo que a usted le preocupa es el bienestar de esta persona déjeme decirle que  es muy mi problema. Además le  recuerdo que su servidora no tiene paciencia con los imbéciles y no da segundas oportunidades, por lo tanto  no está dispuesta al dialogo. Sin ningún otro asunto por el momento, me despido.

Irónicamente, mis más afectuosos saludos.

sleepwalker

Y los meses fueron pasando. Mi vida estaba en el limbo mientras esperaba milagrosamente por algo que nunca vino (o que al final se quedara). Me he sentido como un sonámbulo, quien soñolienta abre un parpado para ver eso que considera un suelo fiable, pero que de hecho no es más sólido que un susurro del viento. He estado llena de una poderosa tristeza y de mucho, mucho enojo y me hubiera encantado estallar en la comodidad de las lágrimas, pero trato de no hacerlo, recordando que nunca debo darme una oportunidad a desmoronarme porque, si lo hago, se convertirá en una tendencia y sucederá una y otra vez.  Debo practicar mantenerme fuerte, en lugar de estallar, y no destruir nada ni nadie. 

Tengo los mismos temores y las mismas cicatrices que muchos pueden tener y si tú me dices te las muestro. El problema son esas personas confundidas, o peor aún, esas que saben lo que quieren pero que no tienen la suficiente madurez para tomar una decisión firme. La diferencia entre ellos y yo, es que yo conozco mis miedos y pese a ellos, siempre he sabido lo que quiero a la hora de elegir. Y encontraste a esa pena que puedan sentir sobre esta chica con miedos, déjenme decirles que la pena la siento yo hacia aquellos que se paralizan y se acobardan ante la indecisión. 

Estoy cansada de tener que poner las cosas en su lugar cada vez que se vienen a bajo

<incluyéndome>.

 My life is like a wound, I scratch so I can bleed, regurgitate my words, I write so I can feed. And death grows like a tree that's planted in my chest its roots are at my feet, I walk so it won't rest.

Hasta el día de hoy me niego a exigirle a mi futura pareja la responsabilidad de ser mi otra mitad. A estas alturas de mi vida ya sé que nadie va a poder completarme, por mucho que se empeñe. Conozco mis imperfecciones lo suficiente como para saber que son mías y muy mías. Estando en posesión de esta verdad esencial, ya sé donde acabo yo y donde empieza el otro. 

En otras palabras que uno más uno a veces suma dos.

Una pareja que lleva juntos mucho tiempo acaba por conocer todos los defectos de ambos; pero también llegan a saber lo que merece respeto y admiración de las personas con quienes están compartiendo su vida. Crear un espacio en nuestra conciencia capaz de conocer y aceptar las contradicciones ajenas, las idioteces ajenas incluso, es una especie de acto divino donde toca aceptar a diario los defectos mas agotadores y aburridos de tu pareja. De ninguna manera estoy sugiriendo que nadie aprenda a tolerar el abuso, el abandono, la falta de respeto o la infidelidad, cuando hablo de aceptar no me refiero a saber encajar todo lo horrible. Si no a acomodar tu vida lo mejor posible a la de un ser humano básicamente decente, pero que a veces puede ser insoportable. Las ganas de abandonarlo todo cuando tu pareja no responde como quieres y el sentimiento de sentirse incompleto son el ombligo cortado que siempre llevamos abierto y sangrante en pos de una unión impecable. Y el perdón es la enfermera que sabe lo imposible de esas uniones, que tal vez pueden lograrse con educación y amabilidad, procurando no perder demasiada sangre ninguno de los dos.

¿Cómo dos personas se pueden seguir queriendo después de un largo tiempo juntas? Es una pregunta esencial ¿no? Es decir, una vez que pasa la locura del enamoramiento inicial y nos enfrentamos uno al otro como simples mortales que somos, ¿Como vamos a querernos y perdonarnos para siempre? Mi amiga Madai me lo había dicho antes; La gente se enamora de lo mejor de las personas, y el merito esta en ser capaz de aguantar lo malo de ellas, ver los defectos de la pareja con sinceridad y poder pasarlos por alto. Yo creo que el regalo más elegante que podemos ofrecer a alguien es quererlo entero. Por ejemplo mi mejor amiga y su novio se conocen muy bien, y hacen lo posible por mantener los aspectos más siniestros de ambos bajo control. Aunque su novio tiene una serie de defectos que no ha podido cambiar mi amiga está aprendiendo a pasarlas por alto. Lo mismo sucede en el sentido contrario. Por tanto, que alguien te vea del todo  (o lea tu Blog) y sea capaz de de quererte pese a ello, es un don. 

I didn't want to destroy anything or anybody. I just want to slip quietly out the back door, without causing any fuss or consequences, and then not stop running until I reached Spain.

Lo malo (y en ocasiones por suerte) es que yo no soy como mi madre. Soy fuerte, pero no como ella. Yo necesito tener un nivel de constante cercanía con las personas a las que quiero. Ojala me pareciera más a ella, así podría ser capaz de mantener una relación y pudiera salir del hoyo con más facilidad las veces que cayera en el. -Sabes cuál es tu problema, hija? Que siempre has tenido todo un sistema de apoyo en casa, pero nunca acudiste a el. Y aunque parte de ello fue culpa mía y de tu padre, aquí estábamos dándote amor, solo tenias que dar un paso.  Me dijo mi madre abrazándome hace unas semanas cuando sentía estar dentro de un coche en llamas atada al asiento que lentamente comenzaba a fundirse. Nunca había escuchado palabras como esas de la boca de mi madre. Es más nunca había tenido una conversación tan sincera y profunda como la de aquella vez. Y en esa insólita confesión de intimidades  nunca había visto ese lado suyo, nunca. Fue como si mi madre pusiera la mano encima de la mesa, la abriera y me enseñara el puñado de balas que ha tenido que morder todos estos años gracias a una hija que nunca supo como acercarse a ella. Así que pese a las diferencias y dificultades comunicativas entre mi madre y yo, a veces quisiera ser como ella. 

Cuantas veces he deseado ser como mi madre, por sorprendente que pueda ser y pese a nuestras gigantescas diferencias irreconciliables, a veces quisiera ser como ella. Una mujer independiente, fuerte, autosuficiente. Capaz de retroalimentarse, capaz de existir sin dosis regulares de cariño ni adulación por parte de los demás. Capaz de plantar alegres margaritas entre los inexplicables muros de silencio que a veces construye a su alrededor. Lo que yo veía en mi casa de pequeña (cuando lograba pasar tiempo con mis padres) era una mujer que recibía el amor y el respeto de su esposo cuando a él le daba la gana, y un hombre que se encerraba en su peculiar universo de abandono consistente y torpe. Una madre que nunca pedía nada a nadie, una mujer que comenzó a trabajar desde muy pequeña. Desde mi punto de vista no había  nada que esa mujer no supiera hacer sola. Así lo veía yo, así era mi madre.

I’ve felt like a sleepwalker who drowsily opens an eyelid to see

that what I have considered a reliable ground, is in fact,

no more solid than a whisper in the wind...

Residuo de hábitos malditos, de viejas costumbres.

De ocultos secretos, de penas sin olvidado.

De memorias, de recuerdos.

De caminos que se pierden a cada paso.

No me asusta la oscuridad que atravieso,

ni el viejo corazón que ya no late,

porque hoy sé que mi destino es el regreso.

Herida por los años y el combate,

mis labios se refugian en un beso, imaginario,

como el sueño del chico que dice amarme para toda la vida.

Hace un mes creí que moriría de tristeza,  pena,  dolor y decepción. Tenía nostalgia de todas. Había perdido y pasado por mucho en tan poco tiempo, el estar de frente  y vulnerable ante el luto es devastador, pero encontrarse  completamente desnuda ante todos, sin esa capa con la que te han conocido siempre es aterrador. Estas cosas  me hicieron dar mil pasos atrás, me hicieron regresar a los malos hábitos, me puso a prueba, me hizo pedazos. Haciéndome tomar un respiro, respiro que duro más de un mes con CadaFinal cerrado, debo decir que este Blog vio muy de cerca su final, pero si algo he aprendido en 4 años desde que inicie el Blog , es que, escribir es una parte de mi, que para bien o mal, no me imagino dejar de hacerlo nunca. No por llenar un contador de visitar ni recibir buenos comentarios <que agradezco mucho> sino porque siempre ha sido mi salvavidas en línea.  Esta vez no voy a escribir detalles, es un tema que me afecta en lo personal,  es mayor a todo lo que he escrito antes. Solo diré que luego de tomar impulso por un mes, estoy de vuelta y con muchos cambios. Mejor dicho aun me levanto y duele, pero hacerse la víctima se me estaba volviendo un habito y no voy a permitirlo más.

La niña de los ojos como platos, como platos rotos. Dejo de ser niña y se convirtió en mujer. Dejo de ser mujer y se convirtió en nada. Le duele escuchar las voces de aquellos quienes accidentalmente ahora conocen cada rincón de su ser. Pequeña despierta, la vida es como un abrir y cerrar de ojos… Pequeña inhala, siente como el peso de tus actos caen. Pequeña prepárate, para cambios en tu vida que nunca pensaste. Oh pequeña sonríe, que la simplicidad de reconstruir todo no se sienta difícil. Pequeña ponte de pie, nadie puede salvarte de la nada en que te has convertido excepto tu misma. Pequeña lucha, que esa chispa de vida no se apague y aleja el vació que duerme a tu lado. Pequeña acepta nuestra ayuda! sabes que no sabes qué hacer. El amor que se comparte es el amor que puede salvarte pequeña… Se escucha a diario como una bandada de hirientes susurros atravesando las paredes de papel en aquel hogar… Y la pequeña mujer convertida en nada acepta nuevamente ayuda, pero se va.

Hasta luego o hasta nunca, hasta algo…

La vida no es siempre lo que crees que debería ser, no estamos preparados para muchos sucesos. Como el deceso de un ser querido. Y como poder estar preparado para algo así. Aunque todo el mundo habla sobre la muerte, no es hasta que vives una perdida que conoces sobre ella. Y ese segundo entre la vida y la muerte te cambia la vida y la de los tuyos también. Es ese momento donde decides escapar de la realidad o recoger tus lágrimas y guardártelas para cuando realmente las necesites. Acostumbrarte a ver ese cuchillo afilado de una larga o corta vida que comienza a ser afilado por la boca de aquellos quienes sabían que exististe. Y dejar de intentar hallarle sentido a lo que paso, porque simplemente no puedes hallarle un sentido. Los funerales no lo logran tampoco la memoria. Así que, aunque nos cueste respirar adecuadamente después que un ser querido muere, seguir de pie es la mejor opción.

13/03/2014 †

Dormir otra vez se me ha hecho difícil últimamente. No consigo descansar y como lo dije una vez; dormir es una bendición, porque si no duermes, no hay manera de salir de la zanja. Creo que necesito una cita con mi viejo y calvete psicoterapeuta. Pero como muchos saben, soy muy vacilante al pedir ayuda profesional en estos temas. Lo cierto es que ir a verle esta vez, no sería por algún problema amoroso o por los desastres de las enfermedades que han afectado a mi familia, que son los problemas por cuales me he pasado muchas horas con Ricardo el psicoterapeuta pelón. Esta vez el problema del insomnio y las pesadillas se me está saliendo de las manos. No lo saben muchos pues no es un tema que se saque a mitad de una plática, además no me siento cómoda al contarlo, pero llevo meses sufriendo de pesadillas que me hacen despertar agitada, desesperada, con mucho miedo y bañada en sudor. Haciéndome perder el sueño por el resto de la noche. Hecho que me pone de mal humor y sin mencionar el desgaste físico y mental que me provoca. He llegado al punto que me asusta cuando llega la noche, porque sé que me esperan horas y horas de ver el techo o puede que logré conciliar el sueño pero no tardare en despertarme bruscamente con alguna horrible pesadilla, y vamos que si de pesadillas hablamos son espantosas, las detesto, me quitan mucho, me abruman… 

En fin espero poder solucionar esto lo más pronto, y regresar con posts pendientes de un temilla que algunos ya preguntan cómo anda. Hasta luego. 

Dulces sueños.

Dos amigos.

Dos tesoros. Dos salvavidas. Dos mortales. Dos grandes. Dos mágicos. Dos perturbados. Dos maestros. Dos luchadores. Dos poetas. Dos genios. Dos trabajadores. Dos ganadores. Dos cursis. Dos pañuelos. Dos hombros. Dos dañados. Dos consejeros. Dos escritores. Dos manos. Dos payasos. Dos comelones. Dos bobos. Dos sarcásticos. Dos protectores. Dos locos. Dos psicólogos. Dos hermanos. Dos amigos. 

La más grande de las fortunas, esa que me ha sido obsequiada. 

Un par de locos compañeros, un par de vidas alocadas. 

Que completan mi vida. Que hacen ruido y no se callan. 

Que nunca se rinden conmigo. Que sacan de mi la luz opacada. 

Que me cuidan de aquellos que quieren lastimarme, que me cuidan de mi misma, los más grandes. 

Ese par de tontos que alegran mis días. Que entienden mi ira. Que me engordan o adelgazan.

Que me hablan dulcemente o que retan a miradas. Que me aceptan y me aman. 

Dos amigos, los míos, los más grandes.

-Do Caceres
-Daniel Ortega.

Que quiera una esquinita cálida no significa que me quiera instalar en cualquier sitio o con cualquier persona. No puedo, porque soy demasiado inquieta. Lo que me hace embarcarme constantemente en proyectos que me impiden ser una esquinita para alguien más, es egoísta, pero así soy. Aunque no pierdo la esperanza que un buen día alguien cambie eso. Un buen día en donde este escurridizo antevasin siente cabeza en un rincón con su pérdida otra mitad. Una esquinita privada, a solas con mi hombre, donde todo irá bien, y todo irá bien, y todas las cosas del mundo irán bien.

...Pero cuando has pasado años receloso ante cualquier sentimiento, volver a confiar en alguien parece algo casi imposible. Al menos que la persona que llenara tu vida de sorpresas al fin haya llegado. De lo contrario estas continuamente dándote de cara contra tus miedos y con la difícil decisión de dar un voto de confianza. Todo esto solo me hace pensar en una historia de mi infancia. Cuando era una pequeña mis padres se la pasaban trabajando hasta tarde y hubo un tiempo donde mi maravillosa abuela cuidaba de mi. A veces me despertaba asustada a mitad de un mal sueño, y entonces iba corriendo a meterme a los brazos de mi abuela que descansaba en un viejo sofá. Al ser ella la única imagen de sabiduría y de seguridad en la que pensaba al despertarme de esas pesadillas, no tardaba en llegar con ella y halarle su falda susurrando: “Me das una esquinita”. Dormida, pero sin quejarse mi abuela se apartaba para dejarme un sitio cálido en el viejo sofá. No era mucho pedir; yo solo quería una esquinita tibia… Desde que me ha tocado crecer y madurar mucho más rápido que la mayoría de jóvenes de mi edad en estos últimos 5 años, nunca he pedido mucho más que eso.
...Una esquinita. Una pequeña esquinita en la larga y curiosísima historia del amor. 

Atrapado durante años en un bosque solitario que te hace sentirte encerrado cuando todo a tu alrededor esta en llamas. Y en mitad del incendio, estas atado a un árbol incapaz de moverte, mientras las ramas y arboles se desmoronan alrededor tuyo. Y todo se va llenando de humo. Me da mucha pena, el panorama no es muy agradable ¿verdad? Pues para mi esa es la descripción de como realmente muchos nos hemos sentido debido a nuestras experiencias. Eso que un día nos dejo marcados, tristes y decididamente recelosos ante la prometida felicidad. Pero  al final todo aquel que ha caminado por el valle de las sombras del desamor, y que ha logrado salir. Ha vivido en carne propia esta aterradora verdad: La única manera de sanar es confiando! Aun después de haber escapado de numerosos incendios. 

Mi mejor amiga me ha visitado esta semana, y verla además de ponerme de buen humor me ha hecho recordar una etapa de mi vida que junto a ella logré superar. Una etapa donde estaba llena de enojo y tristezas. Por supuesto que al recordar esos momentos me he quedado horrorizada y con mucho asombro irónico digo: Fue por un hombre. Cuando lo escribí mis ojos se abrieron como platos, y tenía un aspecto de alguien que se acaba de despertar de un mal sueño. Me dije a mi misma ¿Puedes creer eso Marce? ¿Puedes creer que en realidad estabas triste por un hombre? Aunque bien podría haber dicho: de un burro? Me pareció el colmo de lo absurdo y cómico. Y me puse a reír. No una risa amarga, sino una verdadera y satisfactoria. Lo cual es una locura porque segundos antes estaba recordando lo mal que lo pase. Y luego me dio por pensar que muchas mujeres han pasado por lo mismo. Es sorprendente como tantas chicas hermosas e inteligentes una vez consideraron verdaderamente tirarse a la tristeza… por un hombre. Una vez yo hice lo mismo. Otras personas también lo hicieron. ¿Cómo la gente puede perderse plenamente todos los días en el amor? Es una locura. Es como arrojar nuestras vidas, nuestra alegría, nuestro futuro, nuestro todo, nuestros dones y luz… solo por una persona. Pero en fin, con el suficiente tiempo y espacio llegara el día en el que se podrán a reír –como lo hice yo- como si en ese momento pudieras ver tu vida desde alguna gran distancia. Es ridículo y hermoso ver como fuimos cautivados por los dolores más profundos. Simplemente absurdo no?

Por favor entienda: No es que –con este post- quiera restarle importancia o disminuir la noción de angustia y sufrimiento que cada uno ha pasado. Es solo cuestión de perspectiva amigos. 

Así que… Recuerde todo pasa, con el tiempo todo pasa.